a mai nap vicce...:)

[gizi]

Rendőrautó megelőz egy másik kocsit, megállítja.
A rendőr kiszáll, hátramegy és igen udvariasan ezt mondja a vezetőnek:
- Uram, mi háromnegyed órája követjük önt, és eközben gondosan figyeltük,
hogyan vezet.
Megállapítottuk, hogy egyetlen közlekedési szabályt sem hágott át, egyetlen
km/h-val sem lépte túl
a megengedett sebességet, előzékeny volt az autóstársaival szemben.
Ezért rendőrségünk új bonus - akciójának keretében engedje meg,
hogy jutalomként átnyújtsunk önnek egy harmincezer forintos, bármelyik
bankban beváltható csekket.
A sofőr erre megkönnyebbülten felsóhajt, majd így szól:
- Végre lesz pénzem megcsináltatni a jogosítványt!
Kis zavar, majd az anyósülésről a feleség kapkodva:
- Biztos úr, ne hallgasson rá, mindig hülyeségeket beszél, ha iszik!
Majd hátulról a kissé süket nagymama kontrázza:
- Jaj-jaj, ugye megmondtam, hogy ne menjünk lopott kocsival!
Végül felpattan a csomagtartó és kiszól egy rekedtes hang:
- ...túl vagyunk már a határon?

[gizi]

Székelyek fát vágnak az erdoben.
- Te, Áron, tudod-e, mi az a vagánykodás?
- Nem tudom.
A székely földobja a baltát, alááll, és az utolsó pillanatban ugrik el
a leeso fejsze alól.
- Na látod Áron, ez a vagánykodás.
Áron másnap a fiával megy ki az erdore, gondolja "villant" neki egyet.
- Fiam, tudod-e mi az a vagánykodás?
- Nem tudom.
Áron földobja a baltát, alááll, majd amikor el kellene ugrani
megbotlik, és agyonüti a balta.
A fiú egyedül megy haza. Otthon az anyja:
- Apád hol van?
- Még kinn vagánykodik az erdoben

Az öreg juhász száz éves, és az újságíró elmegy hozzá, hogy
meginterjúvolja.
- János bácsi, legyen szíves, mondjon nekünk az életébol egy vidám
történetet.
Az öreg elkezdi:
- Már vagy nyolcvan éve történt, mikor a szomszédom átjött, és mondta,
hogy nem találja a birkáit. Rögtön keresésükre indultunk vagy öten egy
demizson pálinkával. Mikor megtaláltuk a birkákat, mindet meghágtuk.
Az volt ám a szórakozás!
Az újságíró gondolja, hogy ezt a történetet nem írhatja meg az újságban,
és kéri az öreget, hogy meséljen neki másikat.
Az öreg megint elkezdi:
- Már vagy hetven éve történt, hogy a szomszédom átjött, hogy elszökött a
felesége. Vagy öten a feleség keresésére indultunk egy demizson
pálinkával, és mikor megtaláltuk, mindannyian meghágtuk az asszonyt.
Az volt ám a szórakozás!
Az újságíró ideges, mert ez a történet sem alkalmas arra, hogy megírja.
Gondol egyet és így szól az öreghez:
- Jól van János bácsi, talán inkább hagyjuk a vidám történeteket. Nem
történt magával a hosszú élete során valami szomorú, amibol az
újságolvasók tanulhatnának?
Az öreg arca egyszerre elkomorodik:
- Már vagy negyven éve törtent, hogy egyszer eltévedtem...

Székely fiú javítja a zsindelyt a teton, megcsúszik, kiabál erosen
lefelé:
- Idesapám! Fogjon meg! Leesek!
- No! Oszt nincs elég hely?

A székely parasztbácsi befog a szekérbe, készül a szomszéd faluba
rokonlátogatóba. A felesége is nagyon szeretne vele menni, ezért
elkezd rimánkodni:
- Édes uram, hadd menjek már veled én is!
- Nem lehet, asszony!
- Légy szíves, ne hagyj itthon egyedül! Elleszek én hátul a saroglyán
is.
A parasztbácsi azonban nem enged, egyedül vág neki az útnak. Útközben
kitör a vihar, és egy villám belecsap hátul a saroglyába. A székely
hátrafordul, és így morfondírozik:
- Ej, pedig de szépen kérte...

[XGOD]

Miért jó a kerekes kút?
Mert oda lehet tolni ahol víz van!

Az oroszok meg a japánok kibékülnek egymással, és a béke jeléül a japánok küldenek egy krumplihámozót az oroszoknak. Ki is próbálják rögtön. Beledobnak 1 krumplit, 10 másodperc alatt meghámozza. Beledobnak 2őt, az 20 másodperc alatt kész lesz. Beledobnak 1 tonnát, 1 óra alatt meghámozza. Háláuk jeléül az oroszok is küldenek egy krumplihámozógépet a japánoknak. Japánok beledobnak 1 krumplit, 1 perc alatt lesz kész. 2höz már 2 perc kell, beledobak 1 tonnát, várnak várnak de nem történik semmi. 3 óra múlva felhívják az oroszokat, hogy valami baj van, mert beledobtak 1 tonna krumplit, de nem történik semmi, biztos elromlott. Mire az oroszok: Te jó ég, agyonnyomtátok Szergejt!

- Honnan tudja a vak ejtőernyős, hogy közeledik a föld?
- Lazul a kutya póráza.

[XGOD]

Masiniszta a kereszteződésnél:
- Kamion nincs, a többi nem ellenfél!

- Az én anyósom olyan, mint a húsvéti tojás!
- Hogyhogy?
- Erősen festett és előbb-utóbb összetöröm!

Egy kislány bemegy az állatkereskedohöz, és kér egy "kisznuszit". Eladó:
- Egy aranyos, kedves, kicsi fehér nyuszit szeretnél, vagy egy édes, imádnivaló kis barnát?
- Hát - mondja a kislány - nem hiszem, hogy a pitonomat különösebben érdekelné.

Mi a különbség a wc és a temető között?
-????
-Semmi! Ha menni kell akkor menni kell!

Nyuszika sétál a mezőn,egyszercsak felnéz az égre és látja, hogy a sas
hátrafelé repül. - Mit csinálsz sas,miért repülsz hátrafelé ? - kérdezi a
nyuszi. - O,hát nem tudod,nyuszika,ez a demokrácia. Azt csinálsz,
amit akarsz! - mondja a sas.
Tényleg? Ezt én is kipróbálhatom? - lelkendezik nyuszika. Persze, próbáld csak ki - válaszolja a sas.A nyuszika nagy örömmel elkezd hátrafelé tolatni, élvezi a demokráciát.Ahogy ott tolat a mezőn,meglátja a medve a farral közeledő nyuszikát.Más se kell neki,rögtön élesíti a szerszámot,a nyuszika meg pont rátolat.Mikor végre a medve elengedi,a fájdalommal és a könnyekkel küszködve rohan a sashoz és sírva meséli neki, mi történt.Jaj, ne haragudj nyuszika - válaszol a sas elfelejtettem mondani,hogy a demokrácia csak idefent érvényes!Ha odalent azt csinálsz,amit akarsz,könnyen seggbe kúrhatnak érte!

[XGOD]

Pfu, milyen jo hogy en mar 4 eve erettsegiztem

[Csab]

Plasztikai mutét
A férj ránéz reggel az asszonyra, rájön, hogy irtó ronda, nem tud vele
semmit sem kezdeni, de az asszony nagyon akarja. Azt mondja neki:
- Itt van 500 ezer forint, menj el egy plasztikai sebészhez, és akkor
lesz szex.
Az asszony elmegy, a plasztikai sebész megnézni, hát tényleg nagyon ronda.

Azt mondja neki, hogy sajnos nem tud vele mit kezdeni, de ad neki egy
gázálarcot, húzza a fejére, ez hátha segít.
Hazamegy az asszony, becsönget, kijön a férj:
- Bazzeg, ennyi pénzért csak a szemöldöködet szedték ki???!!!!

[Csab]

Az idei érettségi tételek:

VIZSGATÉTELEK
Minden kérdést olvasson el figyelmesen.
Válaszoljon az összes kérdésre.
Munkaido 45 perc, amibol 10 már letelt.

TÖRTÉNELEM

Jellemezze a pápaság történetét a kezdetektol napjainkig,
koncentráljon különösen, de nem kizárólagosan a szociális, politikai,
gazdasági,
vallási és filozófiai hatásán Európára, Ázsiára és Afrikára. Legyen
tömör, velos, egyedi.

ORVOSTUDOMÁNY

Az asztalon talál egy borotvapengét, egy csomag gézt és egy üveg skót
whiskyt. Vegye ki az egyik veséjét majd cserélje ki a másikkal. Ne
varrja össze, amíg a munkáját ki nem értékelik. 15 perce van.

RETORIKA

2500 lázadó, orült benszülött tombol a szomszédos teremben. Nyugtassa
meg oket. Bármely osi nyelvet használhat, kivéve a latint és a
görögöt.

BIOLÓGIA

Hozzon létre szilícium alapú életet. Becsülje meg az eltéréseket az
elkövetkezo emberi kultúrákban, ha ez az életforma 500 millió évvel
ezelott kifejlodhetett volna. Állításait tényadatokkal bizonyítsa is.

ZENE

Írjon zongorakonchertót. Hangszerelje, majd adja elo furulyán és
dobon.
Segítségképpen a széke alatt talál egy zongorát.

PSZICHOLÓGIA

Munkásságukról szerzett tudása alapján értékelje az érzelmi
stabilitást, az alkalmazkodóképesség fokát és az elfojtott
frusztrációkat a
következo
személyeknél: Nagy Sándor, II. Ramszesz, Hammurabi. Az alanyoktól vett
idézetekkel támassza alá értékelését, a megfelelo hivatkozásokkal. A
fordítás nem kötelezo.

SZEXUÁLPSZICHOLÓGIA

Mutassa be a nemi eltévelyedéseket és az enyhébb betegségek tüneteit.
Szégyellje magát.

KATONAI SZAKÉRTELEM

Egy nagy kaliberu lofegyver darabjait találja az asztalán. Mellettük
fekszik egy nyomtatott használati utasítás bantu nyelven. Tíz perc
múlva egy éhes bengáli tigris csatlakozik Önhöz. Tegye meg az Ön által
szükségesnek
ítélt épéseket. Legyen kész utólag felülvizsgálni döntéseit.

ESZTÉTIKA

Érveljen a tudományág fontossága mellett.

ATOMFIZIKA

Ltesítsen láncreakciót vagy atommáglyát, tetszés szerint. Vázolja egy
magfúziós eromu tervét.

KÉMIA

Szubtrópusi körülmények között állítson elo szupravezetot. Állítson
elo kénessavat. Vágja ketté majd illessze össze újra. Mit lát?

MATEMATIKA

Alkosson hiperkomlex számokból konkáv halmazt, amely a
recipriverexkluzív (önmagán kívül bármely más számmal egyenlo) számok
halmazának részhalmaza.
Ábrázolja 5 dimenziós koordináta-rendszerben. Kösse össze a pontokat
úgy, hogy a kialakuló geometriai alakzat a szögfelezoivel együtt Tapsi
Hapsi képét adja ki.

FÖLDRAJZ

A koolaj és a koszén keletkezésének folyamata, mérföldkövei -
összehasonlítás. Mutasson példákat (saját gyujtés), játssza le a
folyamatokat. Kozet- és anyagfelismerés: U236, ózon, deutérium,
kurcsatóvium, neodézium. Mutassa be, elemezze.

PARAPSZICHOLÓGIA

Ragassza a következo tárgyakat a testére: pogácsa, bélyeg, muködo
hosugárzó, tojáshéj. Egyéb feladatok: távolbalátás, távgyógyítás,
elrejtett tárgyak megtalálása, mozgatása, levitáció, asztrálutazás.
Teleportálja magát a
Jupiterre, az ott készült polaroidképekkel igazolja magát.

PEDAGÓGIA

Oktassa ki vizsgáztatóit.

ALKALMAZOTT MÉRNÖKI TUDOMÁNYOK

Kössön sorba 1 izzót. (Pluszpontért ugyanezen izzót párhuzamosan is
kötheti)

ISMERETELMÉLET

Foglaljon állást az igazság mellett vagy ellen. Bizonyítsa
állásfoglalását.

FIZIKA

Magyarázza az anyag természetét. Hozzon létre egy zongorányi
antianyagot, egyesítse az anyaggal (zongora). Írja le a látottakat.

FILOZÓFIA

Vázolja az emberi gondolkodás fejlodését. Mérje fel ennek
jelentoségét.
Hasonlítsa össze valamely más gondolkodás fejlodésével. Térjen ki a
lét tarthatatlanságát igazoló elméletekre. Adjon kézzelfogható megoldást
(
ne kövessen el öngyilkosságot a vizsga végéig).

JOG

Írja meg Hitler védobeszédét. A védelmet építse a Berlin-Sztálingrád
útvonalon elkövetett közlekedési kihágásokra, kérje a helyszíni bírság
utólagos kiszabását.

CSILLAGÁSZAT

Bizonyítsa be az Ön által ismert elméletek segítségével hogy a pulzáló
világegyetem konvex. Válaszát 4 dimenziós rajzokkal illusztrálja.
Modellezze egy kvazár muködését a fiókban található protonok és
fotonok segítségével.
Egyéb segédeszközök (quarkok, logarléc, építokocka, stb.) nem
használhatók.

VALÓSZÍNUSÉGSZÁMÍTÁS

Abakusz segítségével határozza meg min. 99.24167 %-os konfidenciaszint
mellett a jövo heti lottószámokat.

IRODALOM-VILÁGIRODALOM

Elemezzen egy szabadonválasztott X-XI. századi amerikai verset.

MAGYAR

Ady optimista világfilozófiája. Kép, forma és jellem szintézise a
kortárs alföldi irodalom kifejezésvilágában.

KÉPZOMUVÉSZET

Hozza létre a Parlement épületének 1:1 arányú modelljét a fiókban
található 3 csomag gyurma segítségével. Ügyeljen az épület belso
részeinek kidolgozottságára.

KÖZGAZDASÁGTAN

Készítsen realisztikus tervet a következo problémák globális
megoldására:
elszegényedés, túlnépesedés, adósságproblematika, fenntartható
növekedés, munkanélküliség, infláció. Válaszában szintetizálja a
neoklasszikus, keynesi, monetarista elméleteket. Mutassa meg a
szintetizált elmélet hiányosságait. És végül jellemezzen egy olyan
elfekvo eszközt, mely a fennálló tokébol kifolyó hasznot élvezi.

SZÁMÍTÁSTECHNIKA

Írjon BASIC nyelven egy grafikus alapú multitask operációs rendszert,
amely kivédi a Windows 98 potenciális hibáit.

NYELVTUDOMÁNYOK

Az összehasonlító nyelvészet eredményeinek felhasználásával mutasson
ki fonetikai hasonlatosságokat az óegyiptomi és szanszkrit nyelv köznapi
beszélt változataiban.

SZOCIOLÓGIA

Becsülje meg a szociológiai problémákat, amik a világ végén
felmerülhetnek. Tervezzen kísérletet elmélete igazolására.

FILMMUVÉSZET

Írjon forgatókönyvet az Anjou-ház életérol majd forgasson ebbol rajz-
vagy rövidfilmet (max. 351 kocka).

[Csab]

Erdoben járkál a vadász, hall egy gyerekhangot sírni.
Megtalálja a leánykát és kérdezi:
- Eltévedtél, és nagyon messze vannak a szüleid?
- Igen.
Mire a vadász lehúzza a sliccét és azt mondja:
- Hát ez nem a te napod...

[Csab]

viccccek by bagoi...


Áll egy tehén a buszmegállóban. Ha megjön a busz, hova fog felszállni?
Legelore.

Melyik távol-keleti közlekedési eszköz készül nádból?
A bambusz.

Mi az: éjszaka a fán ül, és világít?
Varjú, zseblámpával.

Mi a hímzés ellentéte?
A nozés.

Hogy hívják a cukrásztanulók vizsgadolgozatát?
Desszertáció.

Hogy hívják Stallone dublorjét?
Pótszilveszter.

Miért nem szól az autórádió a kanyarban?
Mert kapaszkodnak a zenészek.

Mi a különbség a kígyó és a takarítóno között?
A kígyó harap, de a takarítóno Maris....

- Egy halott rendort visz a Duna?
- Holtbiztos.
- Két halott rendort visz a Duna?
- Holtverseny.
- Sok halott rendort visz a Duna?
- Forradalom.

- Két könyv van a polcon egymás mellett, az egyik 2 éve van ott, a másik
3 éve. Ott porosodnak. Mi van közöttük?
- Porkülönbség...

- Hogy hívják az orosz repülo szarvast?
- ???
- Mig-rén.

- Hogy hívják azt a cápát, amelyik állandóan az Antarktisz körül úszkál?
- DéliSHARK!

- Hogy mondják angolul? "Ma este a megbeszéltek ellenére sajnos nem jön vacsorára az anyósom."
- "YYYESSSS!!!"

- Honnan tudod, hogy túl kövér vagy?
- A Greenpeace aktivistái vissza akarnak tuszkolni a tengerbe!

- Miért mondanak a férfiak szoke nos viccet?
- Azért mert csak azt tudják felfogni!!!!!!!!!

- Hogy számol az angol drogos?
- Van tu, fu, por.

- Mi kell a babázáshoz?
- Bab és víz!

- Mi az ideális feleség definíciója?
- Olyan néma, nimfomániás no, aki korán megárvult és a szüleitol örökölt
egy italmérést.

- Mi lesz az állatkertbol ha átmegy rajta az úthenger?
- Lutraalbum.

- Mi lesz, ha keresztezzük a madarakat a fákkal?
- Minden fa szállni fog.

- A gólya miért áll mindig féllábon?
- ???
- Mert, ha a másikat is felemelné, hanyattesne!

- Hogy hívják a rühes macskát?
- Visz-ket.

- Melyik a világ legvillamosítottabb országa?
- ???

- Románia. Nagy a feszültség, de kicsi az ellenállás.
- Milyen a román hifitorony?
- ???

- Barnamedve nyakában oláh cigány hegedül.
- Hogy dobsz le egy tojást úgy, hogy 6 méter zuhanás után ne törjön
szét?
- ???
- 7 méterrol.
- Hogy hívják azt a not, aki nem vette be a tablettát?
- Anyu!

- Hogy hívják a békés harcikutyát?
- Bambull.

- Hogy nevezik azt, amikor valakiért tuzbe teszed a kezed?
- Értesülés.

- Miben hasonlít egymásra a szex és a kommunizmus?
- ???
- A szex az emberi történelem során legalább annyival gyarapította a
Föld népességét, mint a amennyivel a kommunizmus csökkentette...

- Hogy hívják eszperente nyelven Kerepestarcsát?
- Kerepes netegyele!

- Hogy tanítja úszni a varázsló a pókot?
- ???
- Hókusz, pók-ussz!

- Miért nem kaphatják el a férfiak a kerge marha kórt?
- Mert disznók!

- Mit csinál a babonás kanca?
- Leszakít egy lóherét!

- Mi ez: ReReReReReReReReReReReReReReRe...?
- ???
- Két régi Internet-es barát levelezése...

- Miért állatkert a Lánchíd?
- Mert a bejáratnál áll két oroszlán, az elott egy zebra, a zebrán átmegy egy Jaguar, a Jaguarból kiszáll egy ürge, az felszed egy pipit,
megcsinálják a disznóságot aztán jöhet a gólya!

- Mi az? Reggel 500kg, délben 250kg, este már csak 10kg, hajnalban pedig 1g?
- ???
- Reggel: gyere reggelizni te tehén, délben: gyere ebédelni te disznó,
este: gyere az ágyba nyuszikám, hajnalban: már csak ennyire vagy képes
te tetu!

- Hogy hívják a fiú kollégiumot?
- ???
- Kantár.

- Hogy hívják a japán kopaszt?
- ???
- Haja Sima.

- Hogy hívják a Kínai fotóst?
- Tekintsa Vakumba.

- Hogy mondják az angolok hogy "haj van az autón"???
- Harison Ford!

- Mi az? Elefánt lábujjai között apró barna foltok?
- ???
Lassú busmanok.

- Miért piros az elefánt szeme?
- ???
- Hogy el tudjon bújni, ha cseresznyét lop.

- Na és láttál már elefántot cseresznyefán?
- Nem.
- Akkor biztosan jól elbújt.

- Miért van az elefántnak fehér talpa?
- Hogy könnyen el tudjon rejtozni ha háton úszik egy tejfelesköcsögben.

- Mire használták az indiánok a lóbort?
- Abban tartották a lovaikat.

- Hová küldi a doki az aranyeres cowboyt?
- Sam, fenék vizsgálatra.

- Mi az: 1 tálban 1 szem rizs?
- Etióp gyerek egész éjszaka hányt.

- És mi az: 1 tálban 3 szem rizs?
- ???
- Etióp gyerek kocsmát nyitott!

- Mi hiányzik 1 románokkal megrakott repülorol?
- ???
- Minden, ami mozdítható!!!

- Honnan támadnak az etiópok?
- ???
- Ahonnan a szél fúj!

- Hogy hívják Mulder lánytestvérét?
- Para Zita...

- Miért jó a vudu akupunktúra?
- Mert el se kell menni a kezelésre.

[Besty_]

Móricka anyukája nőgyógyászhoz megy, ahova magával viszi kisfiát is. A doki nem nézi jó szemmel, hogy Móricka is bejön az orvosi szobába, de az anya megnyugtatja: kisfia felvilágosult, okos gyerek.
Az anya kényelmesen elhelyezkedik, majd az orvos beleharap a nyakába.
- Most mit csinálok, Móricka? - kérdi az orvos.
- Nyirokmirigy-vizsgálatot tetszik végrehajtani.
Egyre félreérthetetlenebb a helyzet: a doki cirógatja és csókolgatja anyuci melleit.
- És most?
- Rákszűrő vizsgálatot tetszik végezni a beteg emlőin.
Hamarosan az orvos bezavarja a lomposcht...
- Most mit csinálok?
- Most tetszik elkapni azt a trippert, amiért az anyukám idejött.

[Besty_]

Két fazont elcsipnek a rendőrök amint éppen hasist árulnak.
Aszondja a rendőr nekik:
- Fiúk, ma péntek van, nincs kedvem papir munkát végezni. Kaptok egy esélyt. Ha hétfőig minél több fiatalt győztök meg arról hogy leszokjanak a drogról akkor elengedem a büntetést, ha ez nem sikerul akkor bizony a dutyiba kerültök...
Eljön a hétfő, a két bűnös lélek a rendőr előtt áll.
R: -Na hogy ment a kis hétvégi munka?
B1: -Hát én 25 fiatalt tántorítottam el a drogfogyasztástól...
R: -Hát ez fantasztikus! Hogyan csinálta?
B1: -Hát kiálltam a térre rajzoltam egy nagy 0-át és egy valamivel kisebb 0-át. Amikor megkérdezték a fiatalok hogy ez mit is jelent hát elmagyaráztam nekik hogy a nagy 0 az az ő agyuk a drogfogyasztás előtt, aztán a kisebb 0 az pedig utánna...
R: -Ez fantasztikus! Köszönöm! És Ön? - fordul B2-höz
B2: -Hát én 194 fiatalt tántoritottam el a drogfogyasztástól...
R: -Hihhhhetetlen!!! És hogyan csinálta!?!?
B2: -Hát kiálltam a térre, rajzoltam egy nagy egy kis 0-át és egy nagyobb 0-át. Amikor megkérdezték tőlem a fiatalok hogy mit is jelentenek ezek a jelek elmagyaráztam nekik hogy: A kisebbik 0 az a segged lyuka mielőtt bekerülsz a börtönbe...

[Besty_]

Egyszer, valamikor régen egy tökéletes férfi és egy tökéletes nő találkozott. Tökéletes udvarlás után tökéletes esküvőjük volt.
Az életük együtt természetesen tökéletes volt. Egy havas, viharos
karácsony este ez a tö kéletes pár az autójával ment egy kanyargós úton,
amikor észrevettek egy szomorú alakot az út szélén. Mivel tökéletes pár voltak, megálltak segíteni. A Télapó volt egy nagy halom ajándékkal. Mivel nem akarták, hogy bármely gyermek csalódjon karácsony este, a tökéletes pár felvette a Télapót és a játékait az autójukba. Hamarosan összevissza
autókáztak, hogy kézbesítsék az ajándékokat. Sajnos a rossz vezetési körülmények miatt a tökéletes pár és a Télapó balesetet szenvedett. Csak egyikük élte túl a balesetet.
Ki volt a túlélő?
(Választ lásd lent)
>

>
> A tökéletes nő élte túl.
Ő az egyetlen, aki létezett eredetileg is.
>
> Mindenki tudja, hogy nincs Télapó, és nincs olyan, hogy tökéletes férfi.
>
>> A nők most hagyják abba az olvasást itt ... ez a vicc vége.
>
>
************************************************************
> A férfiak gördítsenek tovább!
>
>

>

Szóval, ha nincs tökéletes férfi és nincs Télapó, akkor a nőnek kellett
vezetnie. Ez megmagyarázza, miért szenvedtek balesetet.
>
Ha már itt tartunk:
> Ha nő vagy és még midig olvasol, ez szemléltet még valamit:
A nők sosem hallgatnak arra, amit mondanak nekik. ---ez igazság!!!!

[gizi]

A Magyar Trabantos németországban autózik. Egyszer csak lefullad a kocsija
az úton. A Trabantos kiszáll, és órákig bütyköli a kocsi motorját. Végül úgy

dönt, hogy megállít valakit, és beviteti magát a legközelebbi városba. Pár
perc múlva leint egy Ferrarist, aki vállalja, hogy bevontatja a kis
Trabantot a legközelebbi szervízbe. Utána is kötik a kis autót az erős
sportkocsinak, és elkezdenek száguldani. A Trabantos nagyon élvezi a
helyzetet, mivel még soha sem repesztett ilyen sebességgel. Félóra múlva
elmegy melletük egy Porsche, és a sofőrje beint a Ferrarisnak. Nosza, a
Ferraris begerjed, és maximális sebességre kapcsol. A Trabantos megijed, és
ijedtében dudálni kezd hogy lassítsanak, de azok rá sem hederítenek.
Elszáguldanak egy benzinkút mellett, ahol a benzinkutas rémülten nézi őket.
Miután elmennek, gyorsan beszalad a házba, és áttelefonál a következő
kutasnak:
- Te, ezt látnod kell! Hárman versenyeznek! Egymás mellett egy Porsche és
egy Ferrari, szorosan mögöttük pedig egy Trabant, amelyik dudál, mert nem
hagyják előzni!

*************************************************************

Gyönyörű metálkék Porsche száguld az M7-esen. Egyszer csak balról elsuhan
mellette egy zöld Trabant. A vezetője átkiabál:
- Ismeri a Trabantot?
A dolog bosszantja a Porsche tulajdonosát, és nagyobb sebességre kapcsol,
megelőzvén a Trabantot. Két perc múlva újra elhúz mellette a Trabant:
- Ismeri a Trabantot?
- A pimasz! - hördül fel a porschés, és padlóig nyomja a gázt.
Megelőzi a Trabantot, ám az hamarosan ismét elzúg mellette:
- Ismeri a Trabantot?
- Igen! - kiáltja megadóan a Porchés.
- Akkor mondja meg, hogy lehet leállítani!

*************************************************************

Csúnya baleset történik az országúton. Egy Mercedes frontálisan ütközik egy
kerékpárossal. Megérkeznek a helyszínelők, és az őrmester igazoltatja a
személygépkocsi vezetőjét, aki a szükséges papírok mellett egy plusz
igazolványt is átnyújt a rendőrnek. Az őrmester áttanulmányozza, majd így
szól:
- Tisztelettel kérdezem: ön szerint milyen sebességgel száguldott ez az
őrült biciklista?

*************************************************************


A fiatal ügyvéd vesz egy BMW-t. Hazafelé tartva az autószalonból száguldozik

az országúton. A kocsi felugrik kétszázra, ám az ügyvéd későn veszi észre,
hogy az út elég élesen elkanyarodik. Beletapos a fékbe, de már túl késő, a
kocsi kipördül, és felkenődik az út szélén álló óriási tölgyfára. Egy
motoros, aki épp a kocsi mögött ment, látja a szörnyű balesetet, odamegy,
hogy tud-e esetleg segíteni. De csak azt látja, hogy az ügyvéd szanaszét
szakadt ruhában és könyékből leszakadt alkarral áll, és bámulja a roncsot.
Észre sem veszi, hogy nincs karja, miközben így siránkozik:
- A kocsim! A gyönyörű kocsim!
A motoros erre megszólal:
- Ember, tényleg azt gondolja, hogy a kocsija miatt kéne aggódnia? Szerintem

inkább a kezét nézze meg.
Az ügyvéd fásultan néz le a bal karjára, és meglátja a csonkot ami a kezéből

maradt. Egyből elsápad és felsikolt:
- A Rolexem!

[Frog]

HOgy mondják angolul? "Ma este a megbeszéltek ellenére sajnos nem jön az anyósom vacsorára."

???

YESSSS! )


Na még1:

Kérdezi a kissrác az apját:
-Apu, a lányok puncija hogy néz ki?
-Tudod, kisfiam, szex elott az olyan, mint egy éppen nyíló, harmatos,
rozsaszín, illatos virág.
-Aha. És szex utan milyen?
-Hát, nem is tudom, hogy mondjam. Láttál már buldogot majonézt enni?



Na jó... Még1:

Sára férje, Jakab néhány napig kómában fekszik, huséges neje mindig
mellette virraszt. Egyik éjjel Jakab magáhoztér; int a feleségének, hogy
hajoljon közelebb.
- Drága Sára - mondja - te mindig kitartóan mellettem voltál, akkor is,
amikor kirúgtak az állásomból, amikor az üzletem csodbe ment, amikor
meglottek, amikor elvették a házunkat, amikor az egészségem kezdett
odalenni. Te mindig velem voltál és mellettem álltál. Tudod, mit
gondolok?
- Mit, kedvesem? - kérdi a hu nej.
- Azt gondolom, hogy nem hozol szerencsét.

[gizi]

Két tehén beszélget:
- Hallottál arról az új betegségről, amitől a tehenek
megőrülnek?
- Igen. Még szerencse, hogy mi pingvinek vagyunk.


Jani bácsi felhívja Feri bácsit:
-Ferikém átjösz sakkozni?
-Ne haragudj, de most halt meg a feleségem...
-Jó, hát lehetsz te a feketével!

[gizi]

Két rendőr beszélget:
- Te, mi van a kezedben?
- Termosz
- Hát az meg mire jó?
- A hideget hidegen tartja, a meleget meg melegen!
- Az király!! És mi van benne?
- Két gombóc fagyi, meg egy adag húsleves.

[Besty_]

Uj kémiai elem
ELEM NEVE: Nő

VEGYJELE: Fm
FELTALÁLÓ: Ádám
ATOMTÖMEGE: Optimálisan 54 kg, de változó, 40-200 kg között
FELLELHETŐSÉGE: Nagy mennyiségben található városi környezetben
FIZIKAI TULAJDONSÁGAI:

* a felülete általában színes mázzal van bevonva
* azonnal forr és ok nélkül fagy
* megfelelő eljárás alkalmazásával olvad
* rossz ízű, ha téves helyen kóstoljuk
* az elem ritkán fellehető szűziesen tiszta állapotában
* erős hangokat hallat, ha a megfelelő helyre nyomást gyakorolunk

VEGYI TULAJDONSÁGAI:

* könnyen vegyül az arannyal, ezüsttel és más nemesfémekkel, valamint drágakövekkel nagy mennyiségű értékes anyagot tud abszolválni
* könnyen felrobbanhat, minden előzetes figyelmeztető jel és világosan látható ok nélkül
* vízben nem oldódik, viszont vegyülésre való hajlama nagymértékben
növelhető alkohol adagolásával
* az ember által ismert leghatékonyabb anyag, ami a pénz mennyiségének csökkentésére szolgál.

LEGGYAKORIBB FELHASZNÁLÁSA:

* leginkább mint díszítő elem, főként drága sportkocsikban
* kitűnően alkalmazható relaxációs célokra
* nagyon hatékony tisztítóeszköz

VÉGZETT KÍSÉRLETEK:

* színét gyakran vörösre váltja, ha csomagolás nélkül találjuk
* színét gyakran zöldre váltja, ha egy jobb minta mellé kerül

VESZÉLYEK:

* nagyon veszélyes elem, csak szakemberek tudnak bánni vele
* illegális több minta tulajdonosának lenni, de tartható több is,
belőlük, azzal a feltétellel, hogy különböző helyeken tároljuk őket, egyébként katasztrofális következménnyel kell számolnunk.

[Patex]

A kanadai rendőrség letartóztatta a magát Green Goblinnak nevező idiótát, aki eddig azzal szórakozott, hogy macskaszart és emberi vizeletet postázott a kiválasztott szerencséseknek. A detektíveket egy bár telefonfülkéjéből érkező borgőzös hívás vezette nyomra. Shawn Eric Bird több mint száz, emberi és macskaürüléket, valamint különböző sértő szövegeket tartalmazó borítékot küldött orvosoknak, ételkihordóknak, helyi lapoknak és rádióállomásoknak az Ontario állambeli Belleville-ben és környékén, Green Goblin vagy Norman Osborne aláírással. (Norman Osborne a valódi neve a Pókember képregények szereplőjének, Green Goblinnak).

Hülyék márpedig szépszámban vannak!

[TommyJ]

Számmra ma Gizi a nap hőse!!!
Olyan vigyort csalt az arcomra erre a napra, hogy enkiítélném a viccserleg díjat
Hááát én lefordultam a székről röhögés közben...

[gizi]

Férfiak és nők...
Becenevek:
Ha Kati, Kriszta, Zsuzsi és Andi ebédelni mennek, egymást kizárólag
Katinak, Krisztának, Zsuzsinak és Andinak fogják szólitani.
De ha Laci, Feri, Béla és Józsi mennek sörözni, következetesen Dagadtnak,
Tökfejnek, Totyának és Godzillanak hívják egymást.

Ebéd:
Ha kihozzák a számlát, Laci, Feri, Béla és Józsi egyaránt bedobják a maguk
ezresét, még akkor is, ha a számla 1200 Ft-ról szól.
Egyiküknél sincs kisebb címlet, és amúgy sem kérik a visszajárót.
Ha a lányoknak kell fizetniük, előkerülnek a zsebszámológépek.

Fürdőszoba:
Egy férfi fürdőszobájában 5 tárgy található: fogkefe, borotvahab, borotva,
szappan, és egy törülköző a Termál-hotelből.
A női fürdőszobában található tárgyak száma átlagosan 437.
Egy férfi ezen tárgyak legtöbbjét fel sem ismerné.

Pénz:
Egy férfi akár 2000 forintot is kiad egy 1000 forintos áruért, ha kell neki.
Egy nő szívesen kiad 1000 forintot egy 2000 forintos áruért,
még ha nincs is rá szüksége.

Vita:
Bármilyen vitában mindig a nőé az utolsó szó.
Bármi, amit a férfi ezután mond, egy új vita kezdete.
(Nos férfiaknak: felejtsétek el a hibáitokat.
Elég, ha egyvalaki fejben tartja őket.)

Bevásárlás:
Egy nő listát készít a szükséges dolgokról, aztán elmegy az ABC-be és
megveszi őket.
Egy férfi addig vár, amíg otthon már csak egy fél doboz sör és egy darab
sajt marad.
Csak ekkor indul vásárolni.
Mindent megvesz, ami megtetszik neki.
Mire a pénztárhoz ér, a kosara már jobban meg van pakolva, mint a hetes
busz munka után.

Cipő:
Mikor egy nő munkába indul, kényelmes vászoncipőt vesz fel.
A magas sarkút egy szatyorban viszi magával.
Munkahelyen első dolga cipőt váltani, de csak azért,
hogy három percen belül íróasztalánál lerúgja és papucsba bújjon.
Úgyse látja senki a szép cipőt.
Egy férfi egész nap ugyanabban a cipőben dolgozik.

Macskák:
A nők imádják a macskákat.
A férfiak azt állítják, hogy szeretik a nők macskáit,
de amikor a nő nem néz oda, felrúgják.

Jövő:
Egy nő mindig aggódik a jövő miatt, míg férjhez nem megy.
Egy férfi sosem aggódig a jövő miatt, csak miután megnősült.

Házasság:
Egy nő azért megy egy férfihoz, mert azt gondolja: majd megváltozik, de
úgysem fog soha.
Egy férfi azért vesz el egy nőt, mert azt gondolja: sosem fog megváltozni,
de úgyis meg fog.

Külső:
A férfiak ugyanolyan jóképűek reggel, mint mikor ágyba bújtak.
Egy nő külseje valahogy mindig leromlik az éjszaka folyamán.

Öltözködés:
Egy nő átöltözik, ha: vásárolni megy, meglocsolja a virágokat, ha kiviszi a
szemetet, ha felveszi a telefont, ha könyvet olvas, ha postát bont, stb.
Egy férfi kiöltözik, ha: esküvője van, temetésre megy, meghal.

Mosoda:
A nők minden második nap mosodába viszik a ruháikat.
Egy férfi minden ruhadarabot, ideértve a nyolc évvel ezelőtt divatos
farmert is, legalább háromszor felvesz, mielőtt mosodába megy.
Ha már végképp kifogy a ruhákból, kifordítva felveszi a legkevésbé koszos trikót,
bérel egy kamiont és a több kazalnyi koszos ruhát a mosodába viteti.
A férfi nagy álma, hogy csinos fiatal nőkkel találkozik a mosodában.
Ez csak az amerikai szappanoperák állandó ismétléseinek következménye,
és mint ilyen, teljesen megalapozatlan vágyálom.

Család:
Ó a gyerekek !
Egy nő mindent tud a gyerekeiről.
Észben tartja a fogorvossal megbeszélt időpontokat, a nagy szerelmeket,
legjobb barátokat,
kedvenc ételeket, titkolt félelmeket, reményeket és álmokat.
Egy férfinak néha feldereng, hogy valami apró emberkéket szokott látni a
házban itt-ott.

[gizi]

A tanito neni eppen a harom kismalac tortenetet meseli a gyerekeknek:
"Egyszer volt, hol nem volt, volt egy kerek erdo, ahol 3 kismalac,
es az ember lakott. A kismalacok hazat akartak epiteni, de nem
volt eleg teglajuk.
Elhataroztak, hogy kernek teglat az emberbaratjuktol.
Az elso kismalac el is ment hat az emberhez, s amikor
odaert, azt kerdezte:
-Szia, hazat szeretnenk epiteni. Tudnal nekunk teglat adni?"
A tanarno itt megall es a gyerekeket kerdi:
- Mit gondoltok, mit mondott erre az ember?
Moricka jelentkezik:
- "Baz'meg! Egy beszelo malac!!"

[gizi]

Pista ul a kocsma asztalnal nagy vigyorogva. Jeno
megkerdi tole:
-Te meg mar mire vagy olyan buszke?
-Nem fogod elhinni Jenokém, mi tortent ma reggel!
Takaritom a csonakot, amikor egy csodaszep szoke no odajon,
hogy kivinnem-e a vizre egy kicsit. Hatalmas, hegyes csocsok!
Nagy csocsok,Jenokem, nagy csocsok! Na kievezek vele egy
darabon
es mondom neki: "Baszol vagy uszol!" Hat nem tudott uszni
az istenadta,nem tudott uszni Jenokem!
Masnap Jeno bemegy a kocsmaba, Pista ugyanannal az
asztalnal ul, de meg boldogabb!
-Jeno, kepzeld mi tortent ma reggel! Takaritom a
csonakot es egy bomba jo voros no megkerdi, hogy kivinnem-e a tora.
Hatalmas, hegyes csocsok! Nagy csocsok, Jenokem,
nagy csocsok! Na kievezek vele majdnem feluton es mondom neki:
"Baszol vagy uszol!" Ez sem tudott uszni, Jenokem!
Egy tempot sem tudott uszni!
A harmadik nap Pista zokog az asztalnal. Jeno nagy
kivancsian megkerdi, hogy mi tortent.
-Nagyban takaritom a csonakot ma reggel. A vilag
legszebb fekete haju noje elem all, hogy vigyem ki a tora.
Hatalmas, gyonyoru csocsok, Jenokem, gyonyoru csocsok! Mar elore
felallt a farkam, alig tudtam evezni tole! Kierunk a to kozepere es
odaszolok neki:
"Baszol vagy uszol!" Ez a parduc, ez az istenno felall, letepi magarol
a ruhajat es... Vastagabb farka volt neki, mint az evezo nyele!
En meg nem tudok uszni, Jenokem, egy tempot sem tudok uszni.

[Norbert28]

Púpos kisfiú bemegy a pékségbe:
-Csókolom! 1 kiló kenyeret kérek!
A pék megsimogatja a fiúcska fejét és így szól:
-Majd ha az előzőt lenyelted...


-Mi az? Üvölt és nem tud megfordulni a fürdőkádban?
-Kisgyerek, gereblyével a hátában...

[chucky]

Kérdezi a kissrác az apját:
-Apu, a lányok puncija hogy néz ki?
-Tudod, kisfiam, szex előtt az olyan, mint egy éppen nyíló, harmatos,
rőzsaszín virág.
-Aha. És szex utan milyen?
-Hát, nem is tudom, hogy mondjam. Láttál már buldogot majonézt enni?

Szőke nő dicsekszik a barátnőjének:
- Tegnap szuperül megjátszottam az orgazmust.
- És mit szólt hozzá a fiú ?
- Milyen fiú ? ... egyedül voltam ...

Szőke nő a moziban:
- Sanyikám, legalább a pecsétgyűrűdet vedd le...
- Szivecském, ez a karórám!

[danny a mai]

nagyi elviszi unokát dokihoz hogy nem csinál semmit csak egyfolytában vigyorog.
A doktor vizsgálgatja, majd megszólal:
- Tessék kicsit lazítani a gyerek copfján