a mai nap vicce...:)

Dátum: 2002. június 7. 0:27

Egy férfi elhatározza, hogy vesz magának egy háziállatot. Bemegy a kisállatkereskedésbe, és elkezdi nézegetni a papagájokat. Ahogy nézegeti az állatokat, észreveszi, hogy az egyik papagájnak hiányzik mind a két lába. Meglepetésében önkéntelenül is felkiált:
- Nini, egy lábatlan papagáj! Vajon mivel kapaszkodik a kalitkában?
- A nemi szervemmel, uram! - válaszolja udvariasan a papagáj.
- Nahát, te tudsz beszélni? - lepődik meg a férfi.
- Természetesen. Sőt, olvasni is tudok, és meglehetősen nagy műveltséggel rendelkezem.
- Na, akkor te vagy az, aki kell nekem - lelkesedik fel a férfi. - Megyek, és megveszlek.
- Ha elfogad egy tanácsot, uram, akkor 500 forintnál többet ne ajánljon értem. A nyomorék állatokért nem igazán kapkodnak a vevők.
A férfi odamegy az eladóhoz, majd rövid alkudozás után 500 forintért meg is veszi a papagájt.
Hazaviszi, kinyitja a kalitkát, a madár berepül, majd ráereszkedik az ülőrúdra, és a hímtagjával megkapaszkodik.
A következő hónapban nagyon megkedvelik egymást a gazdájával. Minden reggel megbeszélik a politikai helyzetet, a meccsek eredményeit. Ám egy nap a papagáj szomorúan mondja a gazdájának:
- Képzeld, ma, amíg nem voltál itthon, csengetett a postás. A feleséged egy teljesen átlátszó hálóingben ment ajtót nyitni. A postás meg sem lepődött, hanem elkapta a derekát és egy puszit adott neki.
- Ugyan, biztos csak véletlenül tette - mondja a gazda.
- Lehet, de utána megfogta a feleséged mellét is!
- Hmm, ez érdekes... - komorul el a férfi.
- A postás aztán felhúzta a hálóinget, és elkezdte a feleséged melleit csókolgatni! - folytatja a papagáj.
- A fenébe - mondja dühösen a férfi. - És utána mi történt?
- Sajnos annyira izgató volt a látvány, hogy pofára estem, és nem láttam semmit...

Élt egyszer egy uralkodó Arábiában, Akbar király. Ennek a királynak volt egy gyönyörű felesége.
Az udvarban Egy Ahmed nevű hivatalnoknak nagyon tetszett a királynő, a hosszú évek alatt, amit a szolgálatában töltött, teljesen magával ragadta a vágy, hogy a királynő gyönyörű melleit csókolgathassa.
Egyszer aztán elmondta ezt a titkos vágyát a király főtanácsadójának, Birbalnak. Azt is hozzátette, hogy bármit megtenne, csak szájával a királyi keblekhez érhessen. Birbal, - aki nagyon csalafinta ember volt - hosszas gondolkodás után azt mondta neki:
- Nézd, Ahmed! Nem kis dolog, amit kérsz, ámde én segítek rajtad. Természetesen nem ingyen, megígérem, ha fizetsz nekem 1000 aranyat, akkor büntetlenül csókolgathatod a királynő melleit 4 órán keresztül!
Ahmed nagyon megörült ennek, meg is egyeztek, hogy a művelet elvégzése után kifizeti Birbalnak az 1000 aranyat.
Birbal másnap egy speciális anyaggal kente be a királynő melltartóját, ami erős viszketést okozott. A király összehívta az orvosait - akiket Birbal persze jó előre kioktatott -, hogy állapítsák meg a viszketés okát. Az orvosok a vizsgálat után közölték a diagnózist és a gyógymódot:
- Ez egy nagyon veszélyes, gyors lefolyású betegség! Egyetlen gyógymód van ellene, egyfajta emberi nyál. Sajnos egész Arábiában csak egyetlen ember nyála alkalmas gyógyításra, mégpedig egy Ahmed nevű alattvalóé!
A király gyorsan előkeríttette Ahmedet, és ráparancsolt, hogy nyálával gyógyítsa meg a királynő kebleit.
Ahmed boldogan vette kezelésbe a kérdéses testrészeket, 4 órán keresztül nyalogatta, szopogatta nagy bőszen, majd földöntúli boldogságban úszva távozott.
Másnap megjelent nála Birbal, és kérte a jogos fizetséget, ám Ahmed kijelentette, hogy ő nem gondolta azt az 1000 aranyat komolyan, meg különben sincs annyi pénze.
Azonban nem számolt Birbal - aki, mint már említettük, igen okos ember volt - bosszújával. Következő nap Birbal a viszketést okozó szert becsempészte Akbar király alsónadrágjába.
És Akbar király hamarosan Ahmedért küldetett...

Dátum: 2002. június 7. 0:24

Párizs belvárosa, turistaszezon, nyüzsgő tömeg, amikor is elered egy nyári zápor. Egy fiatal, szende, csinos leányzó esernyő nélkül toporog egy eresz alatt. Egy arra járó idősebb úr megszólítja:
- Elnézést kisasszony! Felajánlhatom az ernyőmet?
- Hogyne, ha az úr nem babonás.
Együtt indulnak a metró felé.
- Kisasszony, meghívhatom egy kávéra?
- Hogyne, ha az úr nem babonás.
Kávé közben:
- Kisasszony, ön láthatóan átázott, félek, hogy meghűl. Itt lakom egy közeli szállodában, ott nyugodtam megszárítkozhat.
- Köszönöm a kedvességét, de remélem nem babonás.
Az események peregnek tovább, konyak, pezsgő, ágy. De a leányka minden alkalommal utal a babonára. Végül az öregúr nem bírja tovább:
- Nézze kislány, azt már látom, hogy fizetnem kell, nem is fog csalódni, de árulja már el, miért kérdezte állandóan, hogy babonás vagyok-e?
Mire a kis szende lesütött szemmel válaszol:
- Mert ma a Monsieur volt a 13-ik!

Kis hegyi faluba turista érkezik. Betér a falu kocsmájába, ahol egy helybéli üldögél. A turista szóba elegyedik vele:
- Mondja bátyám, mit szoktak maguk itt a világ végén csinálni?
- Hát, fiam, vadászunk és dugunk.
- Igen? És mire vadásznak?
- Bármire, amit megdughatunk...

Két orosz nászutas pár egyszerre érkezik egy szállodába. Sajnos már csak egy üres szoba van, így meg kell osztaniuk az ágyat. Reggel azt mondja Szása Ivánnak:
- Engem a párt őszinteségre nevelt, úgyhogy elárulom neked, hogy a feleséged egész éjjel fogta a tököm.
Erre Iván:
- Engem a párt éberségre nevelt, úgyhogy elárulom neked, hogy én fogtam...

Dátum: 2002. június 7. 0:22

A nagypapa elviszi az unokáját sétálni, és közben a játszótéren meglátnak egy gilisztát, amint éppen kibújik a földből.
- No, kisunokám fogadjunk! Ha ezt a gilisztát vissza tudod dugni a lukba akkor nyersz tőlem egy százast - mondja a papa.
Az unoka elővesz egy hajlakkot, befújja vele a gilisztát, és simán benyomja lukba, majd a nagypapa fizet neki.
Másnap megint mennek sétálni, és ekkor egy ezer forintost vesz elő a nagypapa.
- Megint fogadunk, nagypapa? - kérdezi a kissrác.
- Á dehogyis, ezt az ezrest a nagymama küldi neked!!!

Arc bemegy a drogériába, és fekete színű óvszert kér. Eladókislány kiszolgálja, de kíváncsi, és megkérdezi:
- Miért éppen feketét?
- Özvegyasszonyhoz megyek, részvétlátogatásra

3 vállalkozó elmegy üzleti útra, de csak egyágyas szoba jut nekik, így hát elalszanak egymás mellett, majd amikor felébrednek, megszólal, amelyik a bal oldalon feküdt:
"Képzeljétek, azt álmodtam, hogy valaki a farkamat markolássza."
Azt mondja erre, amelyik a jobb oldalon feküdt:
"Érdekes, én is ezt álmodtam".
Mire a középső:
"Mert ilyen piszkos fantáziátok van! Én azt álmodtam, hogy síelek..."

Dátum: 2002. június 7. 0:19

Egy férfi megtudja, hogy a bátyja sterilizáltatni akarja magát és rohan be hozzá a kórházba, kézenfogva a 2 éves kisfiát.
- Ezt nem gondolhatod komolyan! - robban be a kórterembe a gyerekkel a karján. - Nem akarsz valamikor egy ilyen kisgyereket magad is?
A bátyja nem válaszol, mire megragadja a karját:
- Ejnye bátyám! Mindig szerettem volna nagybácsi lenni! Csinálj nekem egy unokaöccsöt!
A bátyja a fejét vakarja:
- Hmm. Egészen biztos, hogy szeretnél egy unokaöccsöt?
- Igen! Igen! - mondja a testvére.
- Hát akkor fogadd gratulációmat! Ott van a karodon!
Sean Connery elhatározza, hogy lefekteti Naomi Campbellt. Felkerekedik és egy romantikus vacsora után máris a hálószobában vetkőznek, majd vad szeretkezésbe kezdenek. Egy hosszú másfél órás akciózás után Naomi elképedve állapítja meg, hogy milyen jó kondiban van Sean. Sean legyint és azt mondja, hogy ez nem is volt különösen megterhelő és akár tudna még egy menetet nyomatni, csak pihennie kell egy pár percig méghozzá úgy hogy Naomi két kézzel megragadja a lompost, amíg Sean hanyatt fekve pihen. Eltelik néhány perc és ismét vad szeretkezésbe kezdenek. Egy óra múlva Sean ismét lazán bejelenti, hogy még tudna egy menetet, ha Naomi hasonló módon a kezébe veszi a botkormányt, amíg 007 pihen. Ezt újabb szeretkezés követi, majd újabb szünet. Az ötödik menet után Naomi elképedve nyugtázza az öreg Sean teljesítményét.
- Fantasztikus voltál, de csak egy dolgot mondjál el nekem. Miért kellett pihenés közben két kézzel megmarkolnom a pelódat?
- Tudod Naomi, volt már dolgom egy-két feketével, és a két menet között mindig lenyúlták a tárcámat.

Dátum: 2002. június 7. 0:17

Utazik a vonaton az apuka és az ölében a kisfia. Egy megállónál leül velük szembe egy csodálatos, érzéki, bódító illatú csaj, mini ruhában. Megy néhány métert a vonat, és a kissrác elkezd mozgolódni. Egyszer csak felkiált:
- APÚÚ! LEHET EZEN A NÉNIN KOMBINÉ???
Erre az apja:
- Fiam, nem fogod be a po...
Be sem tudja fejezni, a nő vádló szemekkel ránéz, s így szól hozzá:
- Na de uram, mindent meg kell mutatni a gyereknek, hiszen így tanul! Nem szabad így beszélni, még megsérül a kis lelke!
Azzal lehúzza a blúzt a válláról, s megmutatja, valóban van rajta kombiné.
Utaznak tovább, egyszer csak megint kezd a gyerek mocorogni, majd rövidesen felkiált:
- APUCÍÍÍÍÍ! VAN EZEN A NÉNINN MELLTARTÓ???
- A rosseb a mocskos köl...
Megvető pillantás a nőtől, s megint nem marad el az oktatás:
- Uram, mondtam már, ez nem módszer. Nem szabad így beszélni, mert megsérül a kis lelke. MINDENT meg kell neki mutatni!
Azzal lehúzza a kombinét is a válláról, jó mélyen, és megmutatja. Van rajta melltartó, bár nem sokat takar a kellemes testrészből.
Zötyög a vonat tovább, hirtelen megint mozgólódik a gyerek, majd minden eddiginél hangosabban felkiált:
- APÚÚÚÚKAAAAA! SZERINTED VAN EZEN A NÉNIN BUGYI???
- %$< +§ß#! Fogd má be a ku...
A nő tekintete minden eddiginél becsmérlőbb, és már kezdi is.
- Hiába beszélek én magának!? A gyerek kérdez, ez természetes. Válaszolni kell, különben sérül a kis lelke.
Mondja, és már húzza is fel a szoknyát derékig, s elővillan az aprócska tanga, nem igazán fedve azt, amit takarnia kéne. Az apa szeme szinte fennakad a látottakon.
Halad a szerelvény tovább, és most az apuka mocorog egyre inkább. A gyerek felüvölt:
- APÚÚÚÚSKAAA! MI AZ, AMINN ÜLÖÖÖÖK???
Az apa ránéz a nőre, aki már várakozva figyeli, majd elbődül:
- AZ APÁD F...A KISFIAM, HOGY A KIS LELKED MEG NE SÉRÜLJÖN!!!

Dátum: 2002. június 7. 0:14

Az öreg matróz haldoklik, de meg utoljára kufércolni akar egyet. El is megy a kupiba, legszebb nőt kiválasztja, felmennek a szobába.
Matróz: - Ne itt az ágyon csináljuk, menjünk inkább a fürdőszobába.
Nő: - OK.
Matróz: - Állj bele a fürdőkádba és nyisd meg a vizet.. mintha egy hajón lennénk.
Nő: - OK.
Matróz: - Borzold a hajad mintha a szél fújná, mintha vihar lenne.
Nő: - OK.
Matróz: - És fröcsköld a vizet is!!
Nő: - Ok, de mikor fogunk dugni????
Matróz: - Micsoda??????? Ilyen viharban??

Egy óvodás kisfiú és egy óvodás kislány játszanak. Egyszer csak a kislány megkérdi a kisfiút:
- Te, figyelj csak! Te tudod, mi az a pénisz?
- Nem tudom - feleli a kisfiú.
Este aztán a vacsoránál a fiú megkérdi az apját:
- Apu, te tudod mi az a pénisz?
- Persze, hogy tudom - mondja az apja, majd lehúzza a cippzárját és megmutatja a fiának a kérdéses testrészt. - És csak az igazság kedvéért teszem hozzá, - kacsint rá a feleségére - hogy ez egy tökéletes pénisz.
Másnap az óvodában a kislány újra megkérdi a fiút:
- Te, tudod mi az a pénisz?
A kisfiú szó nélkül lehúzza a nadrágján a cippzárt és megmutatja a kislánynak a következő szavak kíséretében:
- És csak az igazság kedvéért mondom, hogy ha 5 centivel rövidebb lenne, akkor ez egy tökéletes pénisz lenne...

Dátum: 2002. június 7. 0:09

Mi a különbség a Bach, és a Mászkányi között?
- ???
- Hát, hogy a Bach már tudott kis korában is mászkányi, de a Mászkányi még nem tudott kis korában bachni!

Az öregek otthonában két öreg tata beszélget a reggeli kávézás közben:
- Tegnap éjjel megkefélhettem volna Claudia Schiffert!
- Miért, itt volt?
- Nem! Felállt!

Amikor Joe a barátja farmján nyaralt, nagyon megtetszett neki a fejőgép. Nézte a barátját, ahogy ráhúzza a gumicsövet a tehén tőgyére, és bekapcsolja a gépet. A masina kattogott és zúgott, aztán néhány másodperc múlva finoman szívni kezdte a tejet egy nagy tartályba.
Aznap este Joe tűkön ült. Bevette a viagráját,é s egy óra múlva kioosont a tehénistállóba. Mire odaért, már kőkeményen felállt neki. Gyorsan bedugta a cső végére, és bekapcsolta a fejőgépet, hogy megtudja milyen érzés.
Két óra múlva a barátja felébredt a fejőgép zajára. Kirohant az istállóba, ott találta a Joe-t a földön fetrengve, nyöszörögve, kifordult szemmel.
- Az ég szerelmére - rimánkodott Joe. - Kapcsold ki, kapcsold ki ezt a rohadt fejőgépet!
- Mi a jó fenét csinálsz itt? - érdeklődött döbbenten a barátja.
- Bevettem a viagrát, aztán bedugtam a farkamat a gépedbe, mert kíváncsi voltam, milyen érzés. Most mentem el hatvanadszor, és nem tudom kikapcsolni!
Barátja a vállát vonogatta:
- Én sem tudom kikapcsolni.
- Hogyhogy nem? - kérdezte Joe, és hatvanegyedszerre is elélvezett.
- Automata - felelte a barátja. - De ne izgulj, csak húsz literre van beállítva!

Dátum: 2002. június 7. 0:06

Matekórán a tanárnő feltesz az osztálynak egy kérdést:
- Gyerekek, mi történik, ha ül 3 galamb a fán és lelövünk onnan egyet?
Móricka majd kiesik a padból úgy jelentkezik, tanárnő fel is szólítja:
- Természetesen egy sem - mondja Mórcika.
- Hogy-hogy egy sem?
- Mert lelövünk egyet és a többi megijed a durranástól, és elszáll.
- Nagyon tetszik a gondolatmeneted Móricka, de én nem erre gondoltam, mert matematikailag szerintem 2 marad ott.
Megy tovább az óra, a vége felé Móricka ismét jelentkezik:
- Tanárnő én is kérdezhetnék valamit?
- Persze, kérdezz nyugodtan.
- Megy 3 nő az utcán, mind a három fagyit eszik, az egyik nyalja, a másik harapja, a harmadik szopja. Tanárnő szerint melyik a férjezett?
Tanárnő irul-pirul, de mégis válaszol:
- Szerintem amelyik szopja.
- Szerintem meg az, amelyiken jeggyűrű van, de nagyon tetszik a tanárnő gondolkodásmódja!

Dátum: 2002. június 7. 0:04

A baráti társaság egyik férfitagja nősülni készül. Három jóbarátja elhatározza, hogy egy kis tréfát űznek vele.
A nagy nap előtt aztán felfedik tervüket:
Egyikük ács, ő lefűrészelte a hitvesi ágy lábát, gondolván, hogy a nászéjszakán összeomló ágy nagyon tréfás dolog.
A másik barát villanyszerelő, ő áramot vezetett az ágyba, szerinte egy kis áramütés nagyon tréfás lehet.
A harmadik foglalkozása fogorvos, ám ő nem árulja el a tervét a többieknek, csak sejtelmesen mosolyog.
A nászéjszaka után aztán levelet kapnak az ifjú férjtől:
"Kedves Barátaim!
Gratulálok a tréfáitokhoz, nagyon jól mulattam.
Az összedőlő ágy igazán meg sem ijesztett minket. Az elektrosokk már kicsit durvább volt, de arra már számítottam. Viszont azt a jópofa fickót, aki novocaine-t fecskendezett a gumióvszerbe, MEGÖLÖM!!!!"

Dátum: 2002. június 7. 0:03

Egy eltévedt vándor elvetődik egy távoli tanyára. A háziak - egy házaspár - megvendégelik, majd felajánlják neki, hogy töltse ott az éjszakát. A vándor, mivel nagyon fáradt, köszönettel elfogadja a meghívást.
A házaspárnak nincsen vendégszobája, ezért a hitvesi ágyban térnek nyugovóra mindhárman.
A vendégnek tetszik a háziasszony, ezért az ágyban elkezdi simogatni. Az asszonynak is szimpatikus a fiatal utazó, ezért halkan odasúgja neki:
- Tépj le egy szőrszálat a férjem fenekéről, ha nem ébred fel rá, akkor benne vagyok egy kis szexben!
A vendég letép egy szőrszálat, a férj nem ébred fel, így megtörténik a dolog.
Kicsit később újra fellángol a szenvedély, megint egy szőrszáltépés, megint szex.
Amikor aztán harmadszor is kitépi a férj hátsófeléből a szőrszálat, az méltatlankodva megszólal:
- Már megbocsásson! Azt még elnézem, hogy a saját ágyamban döngeti a feleségem, de legalább ne a seggemet használja eredményjelző táblának!
:wink:

Dátum: 2002. június 7. 0:00

Pasi bemegy a kocsmába és kér 3 deci unikumot. A kocsmáros persze megkérdezi, mit ünnepel?
- Ma estem át életem első orális szexén.
- Gratulálok. Engedje meg, hogy a jeles alkalomból én is fizessek egy unikumot!
- Hagyja, ha 3 deci nem mossa le az ízét, akkor a negyedik sem fogja...

17 éves fiú boldogan újságolja apjának:
- Ma elvesztettem a szüzességemet!
- Ez igen, fiam! Gyere ülj le, megiszunk egy pohár bort!
- A bor jöhet, de leülni még nemigen tudok...

Dátum: 2002. június 6. 23:34

Apáca stoppol, megáll egy gyönyörű piros nyitott sportkocsi, benne szőke
bombázó. Az apáca beszáll és megpróbál szóba elegyedni csinos söfőrrel.
-Milyen szép ruhája van.
-Még szép hogy jó cuccaim vannak, a Gézának úgyis csak ARRA kellek.
Legalább ruhát vegyen nekem.
Apáca ledermed, de hát hosszú az út, ismét próbálkozik.
-Gyönyörű ez a kocsi.
-Még szép hogy menő kocsival járok. A Lajosnak úgyis csak ARRA kellek,
legalább kocsit vegyen nekem.
Megérkeznek a zárdához. Az apáca este lefekvéshez készülődik, amikor
kopognak az ajtón.
-Ki az?
-Antall atya vagyok.
-NA HÚZZÁL INNEN A FRANCBA A PILÓTAKEKSZEDDEL!!!

Dátum: 2002. június 6. 23:30

a férj váratlanul hazamegy,és a feleségét a barátjával találja az ágyban.
előkapja a szekrényből a pisztolyt:
-te mocsok,most szétlövöm a töködet!
a felesége kérleli:
-drágám,adj neki egy esélyt!!!
-oké.lengetheted!

egy férfi betér a jelmezkölcsönzőbe.
-kérek egy fügefalevelet.
megkapja,felpróbálja:
-ez kicsi!
még néhányszor eljátsza ezt,mire az eladónő megunja a dolgot,és igy szól:
-tudja mit,uram!dugja a farkát a fülébe,és öltözzön benzinkútnak!

Dátum: 2002. június 6. 23:20

ez nem is olyan vicces,de nagyon is életszerű :lol:

Dátum: 2002. június 6. 13:12

Az előző 3 is én voltam....

Dátum: 2002. június 6. 13:10

Tanácsok Férfiaknak nőktől:

Jegyezd meg,egy nönek jobban all a tükör használata mint neked kancsókám!
Mielött minket kritizálnál,nézz magadra!
Ha tetszünk neked, smárolj le minket.Max. egy pofont kapsz!
A távirányító soha nem tünik el, csak nem találod!
Ha zavar hogy borotválom a lábam, próbáld ki a gyantát te is...!
Nem "nincs hangulatod hozzá", hanem ismerdd be: LUSTA vagy!
Ha azt mondjuk elég nagy a mérete, akkor hidd el, hogy nem kicsi.
Ha mi szarul vagyunk nem dugni hanem beszélgetni akarunk
Igen csak észrevehetnéd a két lyuk közötti különbséget amikor bele mész
Bővits a szókincseden, ismerkedj ezekkel a szavakkal: bocsánat, szeretlek, csinos vagy, jól áll!
Engedd meg hogy bemutassam neked a lelkiismeretedet!! (hűség)
Nehogy azt higgyétek nálatok okosabb nem létezik
Nem baj Drágám, majd legkölelebb = Nem hiszem el, hogy nekem jutott egy ilyen pancser!
Lehet, hogy több eszed van, mint egy nőnek, de a nő jobban hasznosítja azt a keveset!
Nem akarjuk tudni, mekkorat szartál!
Logika. Ivar nélkül.
A felmosórongy a csap alatt van.
Nevetünk azon, amit te viccesnek tartasz. Ne akard tudni, min nevetünk, amikor nem azon!
Mosogatni szexi.
Mi nem felünk egy okosabb partnertől. Gondolkoztál már azon, hogy te miért igen?
Azért, mert nem a szépségedért szeretünk, még látjuk az úszógumidat!
Nem buzis tulajdonság jó izléssel öltözködni!
Tudjuk, hogy nehéz elhinni, de van, amit a szex nem old meg.
Közmegegyezés szerint úgy teszünk, mintha te lennél az Isten. Ne akard tudni a részleteket!
Az a lány a cimlapról nem törli fel a hányásodat.
Ne vakargasd -- mosd meg!

tanácsok Nőknek férfiaktól:

Kevesebb sorozatot nézzél a Tv-ben, mert mindegyiknek ugyanaz a lényege!
Azért mert nem mondom ki,hogy szeretlek,az attól még úgy van!
Ne akard mindig hallani, hogy mennyire szeretünk!
Attól, hogy egy férfi meg akar csókolni, még nem biztos, hogy rögtön ágyba is akar rángatni.
Jobb azt mondani, hogy "nem vagy az esetem", mint eltűnni akár a kámfor!
Tudnod kell: "A férfiaknak a NŐ az ajándék... a Nőnek meg a tudat, hogy Ő lehet az ajándék"... tehát holnap este egy szál szalaggal átkötve szeretnélek látni..
Ha szerinted kövér vagy, valószinűleg igazad van. Ne tőlünk akard megtudni.
Tanuld meg kezelni a wcülőkét. Ha fent van, hajtsd le.
Néha nem rád gondolunk. Viseld el.
Szabadulj meg a macskádtól!
Elég ruhád van.
Bármit veszel föl, tetszik. Tényleg.
Ha feszes és kivágott cuccban jársz, nincs jogod méltatlankodni, hogy bámulják a melledet.
Túl sok cipőd van.
A sirás zsarolás
Ha akarsz valamit, szólj. A finom célzások nem működnek.
Az évfordulókat ird be a naptárba!
Igen, állva pisilve nehezebb célozni. Néha óhatatlanul mellé megy.
Az egyszerű "igen" vagy "nem" teljesen elegendő válasz.
Ha egy fejfájás 17 hónapja tart, nagy baj van. Fordulj orvoshoz.
Ne tettesd! Inkabb legyünk gyengécskék, mint becsapottak.
Amit 6-8 hónappal ezelőtt mondtunk, nem hozható fel vitaanyagként.
Ha kétféleképpen értelmezhető, amit mondtunk, és az egyiktől szomorú és dühös leszel, a másikat akartuk mondani.
Hadd méregessük a szemünket! Ha nem nézünk más nőre, honnan tudnánk, mennyivel csinosabb vagy?
Ne dörgöld a lámpát, ha nem akarod, hogy előjöjjön a dzsinn!
Megkérhetsz, hogy végezzünk el valamit, vagy megmondhatod, pontosan hogyan csináljuk. De a kettő egyszerre nem megy.
Legjobban szeretkezéssel lehet kifejezni azt, hogy szeretlek.

Dátum: 2002. június 6. 12:58

Az élet attól szép, hogy bármi megtörténhet.
És attól szar, hogy meg is történik. :lilangel:

Dátum: 2002. június 6. 12:56

Gyermekeink életének első évét azzal töltjük, hogy járni és beszélni
tanitjuk őket, a következő tizenkettőt pedig azzal, hogy üljenek már le
végre, és fogják be a szájukat.... :puppydogeyes:

Dátum: 2002. június 6. 12:54

Eloszor a jo hir: betegseget fogunk elnevezni magarol...
8O

Dátum: 2002. június 6. 12:53

Szeretek lemenni az iskolaudvarra, elnezni, hogy ugrandoznak, szaladgalnak,
kiabalnak, visitoznak a gyerekek... Nem tudjak, hogy csak vaktoltenyt
hasznalok!!!! :twisted:

Dátum: 2002. június 6. 12:47

Egy nap a fiúcsapattal...
Péntek délután van, MP Öcsi,Dj Hooker,Pép MC,Gépmadár és SOS Béla,a Genny(ejtsd:Dzsenni) Boys tagjai szokásos napi testedzésüket végzik egy külvárosi konditeremben.Naponta 3-4 órát töltenek itt azért,hogy rajongóiknak ne kelljen figyelniük a dalszövegekre.Az együttes idén alakult,de már népes rajongótáboruk van a 14 év alatti lányok és a 60 év feletti homoszexuális férfiak körében.Eddig több,mint 4000 példányt adtak el a Testem a lelkem cimű albumukból,és az ország majd' minden olyan zugában megfordultak már,ahol van működőképes CD-lejátszó.A csapat menedzsere szerint titkuk abban rejlik,hogy öten vannak és jól megkülönböztethetőek,ráadásul a lemezhez készült klip nagyobb részében félmeztelenül integetnek egy motorcsónakban.Pézsé,a menedzser szerint fontos az is,hogy a szövegek jól érthetők és nem tartalmaznak olyan szót,amely az Ablakzsiráfban nem szerepel,kivételt képez ez alól a parti és a bébi szó,amelyet ezért dirrekt lassabban és többet énekelnek el.A fiúk,ahog yPézsé hívja őket-nem minden alap nélkül természetesen-,egy szereplőválogatáson találkoztak,ahol véletlenül épp a Genny Boysba válogattak tagokat.Ekkor határozták el spontánul,hogy Genny Boys néven együttest alapítanak,aminek persze a menedzser örült a legjobban,Itt szólal meg Öcsi,aki épp a mellgyantázás után ugrott át a kozmetikából:"sokat gondolkodtunk rajta,hogy milyen nevet válasszunk,felmerült a Baze'Boys,a GayGuys vagy a BrotherSisters,de mivel egyikünk sem beszél semmilyen idegen nyelven,ezért a Genny mellett döntöttünk,ami olasz szó ugyan,de Pézsé értette".A menedzser mosolyogva figyeli Öcsit,aki rutinos nyilatkozó már,pedig tavaly fejezte be estin a nyolcadikat,és rögtön a segítségére siet."A Genny(ejtsd Dzsenni) egy női név és a zseni,a géniusz közti szójáték,ami viccességet is kölcsönöz a fiúknak,akik egyébként is szeretik a tréfát." "én például egyszer koncerten fingópárnát tettem Béla alá..."nevet fela 14 év alatti lányok és a többi rajongó által olyan jól ismert sármos mosolyával Öcsi.Később a menedzser bevallja,hogy csak eza mosoly 250000 ft plusz áfába került...
Este a fiúknak fellépésük van.Egy diszkóban az ún. vendéglátós B programjukat mutatják be fél playbackben,ez gyakorlatilag a maxi első két trackjét jelenti,aminek az elején és a végén élőben annyit mondanak, "sziasztok,balmazújvárosiak!".A fiúk több mint harminc helységnevet tudnak fejből,ebből van olyan is,ami hat szótagnál hosszabb,újságolja Pézsé.A koncert után Öcsivel beszélgetek.Öcsi büszke rá,hogy bekerült az együttesbe,bár nem biztos,hogy ez igy van,mivel az eldöntendő kérdésekre mindig a "ja" szóval válaszol.Őszintén elmondja,hogy sohasem gondolt popzenei karrierre,de másra se nagyon.Ő inkább ösztönösen él,emiatt sikerült viszonylag nehezen vennie humán és reál tárgyakat az általános iskolában.Ruháit a Poliészter Kft. támogatja,amelynek reklámdalát, a Műszálj velem cimű slágert is őkéneklik.A 100% poliészterből készült fellépőruhán jól látható még a Nagy és Társa Autóbontó logója és a "Csatornatisztitás falbontás nélkül" reklám.Pézsé erre csak annyit mond:"minden forintot meg kell fognom,épitkezek".Megpróbálok szóba elegyedni a többiekkel,de ők nem beszélhetnek,sőt az utcára csak csuklyában léphetnek ki,nehogy megszökjenek.Öcsi szerint a csapat tagjai nagyon jól kiegészitik egymást és imádnak együtt zenélni,de arra a kérdésre,hogy miért,azt válaszolja,hogy erre a kérédsre még nincs felkészítve.Megtudom azt is még az este folyamán,hogy most folynak a második album felvételei a studióban,de szerncsére nekik nem kell ott lenniük.A zenéket eredetileg számítógépes programmal írták,de a közönség visszajelzései után átálltak egy NDK turmixgépre,a dalszövegeket pedig egy kalapból huzzák ki.
Éjjel eg yóra felé jár az idő.A kocsi Bp felé halad.A Genny Boys tagjai új albumuk címadó dalának szövegét memorizálják.Party bébi,bébi a partin...bébi,party....-tátogják a fiúk,fejükön csuklyával.Slágergyanús,mosolyog rám búcsúzóul Pézsé....

Dátum: 2002. június 6. 2:22

Akarod velem? Na gyere! Várj, mindjárt beleülök! Lökd egészen! Oh !Gyorsabban! Most jó! Teljesen szédülök! Huhhhh! Mikor hintázunk újra?

Ha rád gondolok a vágytól égek, hogy barna tested a számhoz érjen. Sokan látják, s nekik világos, hogy ez az én szerelmem, a BORSODI VILÁGOS!

Éjszaka halkan belibbensz a szobámba, bebújsz a takaróm alá és lassan megérinted testem leggintimebb pontját! Kurva SZÚNYOG!!!

Forroságtól izzadva vágyom Rád! Nyelvemmel akarom érezni minden négyzetcentimétered, s élvezni, amint zuhanyként hütöd le tüzelo testemet!Imádlak, csokifagyi!!!

Simogatsz, becézel, érzem már a lábam közét elönto nedvességet. Lassan a hátamra fektetsz és gyengéden levetköztetsz. Hurrá, új pelenkát kapok!!!

Hosszú és kemény, beveszed a szádba, ide-oda mozgatod, egyre mélyebben, egyre gyorsabban, már valami fehér folyik a szádból, mikor
végre kiveszed a FOGKEFÉT!!!

Imádod édes testemet. Szereted,ha a szám a szádhoz ér. Fellegekben jársz, ha testedben érzed meleg cseppjeimet. Vajon ki lehetek? Nem tudod? JIM! JIM! JIM BEAM

Tegnap éjjel kétségbe esve kerestelek, a csupasz testemen akartalak érezni, hol voltál, te hülye pizsama!

Szeretlek mert drága vagy nekem, szeretlek mert nem kell sokáig füzni hogy járj velem, szeretem a nyelvedet és élvezettel hatolok beléd, te vagy a kedvenc cipöm!

Megerintettem. Olyan kemény volt és hatalmas. De erot vettem magamon és nem kaptam be,hanem lehúzogattam a bort róla, majd szopogatni kezdtem az OSZIBARACKOT!!!

Itt állok elotted, combjaid lágy ölelésére szomjazom. Kérlek ülj rám finoman és kapaszkodj belém!... A Te egyetlen mérleghintád!

Ha hozzám érsz már nedves vagyok, imádom ahogyan meztelen testem simogatod, várok minden veled töltött pillanatot, és sohasem akarok másik törölközot.

Gyengéden ujjaid közé veszed, szádhoz emeled, nyelveddel finoman kitámasztod, fogaiddal óvatosan ráharapsz, elmosolyodsz és kijön a
mag. Kérsz még egy szotyit?

Vágytam rád,kívántalak,levetkoztem és izzadni akartam alattad órákig,szenvedni,de le kellett mondanom rólad mert nem voltál bekapcsolva te dög szauna!!!

Mi lehet? Beleültem, egy kicsit féltem! Széttártam, majd behelyezte,ki-be mozgatta és utána kihúzta!Egy kicsit véreztem, hisz ezvolt az elso foghúzásom.

Imádom, ha te vagy felül, melegséget érzek belül. Hosszú ujjaid fellegekbe visznek, ugye nem dolsz be ennek a viccnek? Nem is lenne uncsi, de sajnos ez egy pulcsi!

Dátum: 2002. június 6. 1:08

Dátum: 2002. június 6. 0:47

Jimmy sztori

Családi kör Jimmyéknél

Este van Pesten, a sarkon kurvák állnak
A rendorök az autókban fánkot zabálnak.
Kihalt az utca és kihalt a város
Elaludt minden mi az egészségre káros.
Zúg a Junoszt TV, nincs már benne adás
József Attila se mondja: Aludj el kis Balázs.
Senki sincs az utcán, csendesség van végre
Pedig az éjszakának közel sincs még vége.

Csepeli ház elott fékez le egy merga,
Nyílik az ajtaja és Jimmy lép ki rajta.
Bebassza az ajtót majd bemegy a házba
Odabenn szereto felesége várja.
Elcsattan a saller, Jimmy tiszta ideg.
Szeme vérben forog, tekintete rideg.
Válni akarsz ringyó? teszi fel a kérdést
Felesége nem bírja felfogni e sértést.

Edit asszony bámul, mint borjú a kapura
Vele szemben gázpisztollyal kezében az ura.
Az asszony sikít, rohan irány az emelet,
Jimmy ordít: állj meg, szétlövöm a fejedet.
Négyóra környékén járhat már az ido,
Kinyílik az ablak s Jimmy 4-et kilo.
Viharos szél tombol, tódul be a huzat
Nem sejti a barom, hogy ma o lesz az áldozat.
Jimmy áll a szekrénynél, valamit keres
Hamarosan elokerül a 9 milliméteres .
Mérgében abból is kilo egy párat,
De megnyugszik végre, s eldobja a tárat.
Odakinn a sötétben megszólal egy kakas
Lövés dördül ekkor, s Jimmy dob egy hasast
Kábán esik össze, s felsír három árva
Hülye barom állat, egy még volt a tárban.

Kék-piros lámpa a mento tetején
Orvosok, Jimmy, golyó, minden a helyén
Rohan az agysebész, s matat az agyában
Nagy a felfordulás a Honvéd kórházban.
Reggel 9 óra s az orvos arcán bánat
Nem ad több koncertet a négy oktávos állat!
Meghalt a királyunk a glória felette
Nem néz le rá az Isten, mert már ott áll mellette.

Folyik a nyomozás ki lehet a bunös
Ki ölte meg Jimmyt, kire vár majd huvös?
Gyanús a feleség, de még gyanúsabb fia
Eltussolták az ügyet, a rendszerben a hiba.
Szegény Jimmy azt hitte megváltja a világot,
A temetésre százezrek visznek majd virágot.
A tanulsággal van tele az egész világháló:
Attól, hogy jó hangod van, még nem vagy golyóálló

Dátum: 2002. június 6. 0:31

A spermák emberek akik a herékben élnek. Azzal, hogy kiverem a farkam többi millió embert választok el otthonától, hajléktalanná téve őket. De ez jogilag nem bűntény, mert a here az én tulajdonomban áll, és csak az én engedélyemmel élhetnek benne emberek, és bármikor kirakhatom őket az utcára. Onnantól kezdve pedig magukra vessenek, hogy nem képesek életben maradni!

:black:

a mai nap vicce...:)

Ki van itt