a mai nap vicce...:)

[gizi]

az előző is ....

Étterem:
- Van teknősbékalevesük? - kérdi a vendég.
- Ön már evett ilyet?
- Nem, de nagyon szeretnék.
- Akkor van.

Feleség kétségbe esve rohan a férjhez:
- Drágám, anyám leesett a létráról, most mit csináljak?
- Paprikás krumpli jó lesz, azt szeretem...

Mi az a két szó, amit egy feleség sosem szeretne hallani szeretkezés
közben?
DRÁGÁM, MEGJÖTTEM!

Városi tanító helyettesít a falusi iskolában. Első dolga, hogy helyes
kiejtésre oktassa az ízesen beszélő diákokat:
- Gyerekek, figyeljetek: nem vella, hanem villa, nem tenta, hanem tinta
és nem penna, hanem...izé...toll!

- Halló, itt Sam beszél!
- Itt meg hátszél fúj!

Megy az agresszív kismalac az erdőben, találkozik a jótündérrel.
- Kismalac, jó kedvem van, teljesítem két kívánságod!
- De, jótündér, te nem három kívánságot szoktál teljesíteni?
- De!
- Nem lehetne nekem is három kívánságom? - De! Mi a második?

A gonosz kismalacot ébresztgeti az anyukája:
- Kismalac... ébredj fel! Mindjart fél 8 lesz!
- Nem lesz!

Az agresszív kismalac bemegy a boltba. Azt mondja:
- Kérek egy türelemjátékot... De kurva gyorsan!

[Vendég]

A képzés címe: Olyan intelligenssé válni, mint egy nő.

Cél: Aktiválni a férfiak agyának idevágó részét, amelynek létezéséről sejtésük sincs.

A tanfolyam árát a tényleges szükségletek felmérése után állapítjuk meg, kedvezményt adunk azoknak a jelentkezőknek, akik mindegyik kurzuson részt vesznek.


KÖTELEZŐ TANTÁRGYAK

Leválni az anyámról (2000 óra)
A fizetésemet a feleségemnek adom (550 óra)
A feleségem nem az anyám (350 óra)
A foci csak egy sport, Ronaldo pedig egy hülye (500 óra)

IGEN HASZNOS TANTÁRGYAK

Nem vagyok féltékeny a gyerekemre (50 óra)
Kész vacsora...egy mosolygó feleség (200 óra)
Nem viselkedem úgy, mint egy fajankó a feleségem barátai előtt (több mint 500 óra)
Hogyan lazítsunk úgy, hogy ne tűnjünk lustának (300 óra)
Leküzdeni a távirányító-szindrómát (550 óra)
Nem hugyozok mellé (100 óra, gyakorlati foglalkozás videórögzítéssel)
Előbb sikerül kielégítenem a feleségem, minthogy elkezdené tettetni (több mint 1500 óra)
A cipők maguktól soha nem mennek el a cipősszekrényig (800 óra)
Hogyan jussunk el a szennyestartóig úgy, hogy útközben nem tévedünk el (50 óra)
Hogyan éljünk túl egy náthát agonizálás nélkül (200 óra)

VÁLASZTHATÓ TANTÁRGYAK

Emésztési technika mosogatás közben
Agyamba vésem, mely napokon esedékes a szemétlevitel.
Konyha - kezdő szint: háztartási gépek: ON (bekapcsolni) OFF (kikapcsolni)
Konyha - haladó szint: az első zacskós levesem anélkül, hogy elforralnám az összes vizet
A jégkocktartó megtöltésének veszélyei (diavetítéssel kísért bemutató)
A legújabb tudományos felfedezés: főzni, levinni a szemetet nem okoz impotenciát (laboratóriumi gyakorlat
A WC ülőke dörrenésmentes lehajtása (videókonferencia a Harvard egyetemmel)
Miért nem szükséges a takaró emelgetése, miután megszabadultunk belgázainktól? (páros gyakorlat)
Alapvető különbségek a szennyeskosár és a padló között (zeneterápiás laboratóriumi gyakorlat)
Hogyan repül a reggeli kávéscsésze a mosogatóig (gyakorlatok David Copperfield iranyításával)
Érzékeken túli kommunikáció: mentális gyakorlatok azokra az esetekre, mikor elmondják, hogy az illető dolog a szekrényfiókban van, ne kelljen visszakérdezni, hogy melyik szekrény melyik fiókjában.

HÁZIDOLGOZAT TÉMÁK: a témák nehézsége és összetettsége miatt csak 2 dolgozatot kell beadni:
1. A vasaló: a ruhák titokzatos útja a mosógéptől a ruhásszekrényig
2. Én és az elektromosság: a villanyszerelő kihívásának anyagi előnyei villamossági hibák esetén (a legbanálisabbaknál is!)
3. Miért nem bűntény virágot ajándékozni a nőnek a házasságkötés után?
4. A WC papír: a WC papír vajon a papírtartóban jön a világra?
Az eltévedt férfi autóvezető is kérhet útbaigazítást a járókelőktől ha szükséges, anélkül, hogy impotensnek tűnne
5. Tisztítószerek: adagolás és gyakorlati felhasználási tanácsok a lakásban javíthatatlan károk elkerülése céljából
6. A mosógép: a nagy ismeretlen
7. Milyen genetikai akadályai vannak, hogy szó nélkül végignézzük, amint egy nő parkol

[Besty_]

Mit kap a 3 éves halott kisfiú ajándékba?
-Döglött kiskutyát

Ket szep gyerekem van. Ha jobban belegondolok, otbol ketto nem is olyan rossz arany....

[Besty_]

Két szöke nö beszélget:
-Jééé,mennyi gomb van a hifitornyodon!!!
-Na ná,hogy nézne ki zippzárral?!?

Két barátnö beszélget:
-Te megcsal a férjem.
-A rohat anyját!
-És ithonról visszi el a gumit.
-A rohadt anyját!
-De én kibasztam vele,mert kilyukasztotam az összeset.
-A rohat anyád!!


Miért iszik a kínai pöttyös bögréből??
-???
-Mert szomjas...

[Besty_]

Mi a különbség a között, ha a 20. emeletról esel le...és ha az 1. emeletről esel le?

20: Áááááááááááááá ..... Puff.......

1: Puff..... Ááááááááááááá.........


- Ne pisáljon már az uszoda vízébe!
- Dehát mindenki ezt csinálja...
- Igen, de nem a rajtkőről!

A nyuszika találkozik a rókával az erdőben...
Így szól a róka:
-Nyuszika. Tudod mi a különbség közted és 1 rakat sz@r között?
-Nem.
-Hát semmi!
...Nagyot nevet a róka, a nyuszi pedig elvörösödik...
Másnap újra találkoznak...így szól a róka
-Nyuszika. Tudod mi a különbség közted és 1 rakat sz@r között?
-Nem.
-Hát semmi!
...Ismét nagyot nevet a róka...anyuszika pedig már nagyon pipa...
El is határozza, hogy kitalál ő is valamit amivel holnap megszivathatja a rókát.
3 nap ismét találknak...így szól a nyuszika:
-Róka. Tudod e mi a különbség közted és a nádszál között?
-Nem
-Az, hogy a nádszál jobbra hajlik, neked meg a qrv@ anyádat!!!

[Besty_]

- Anyuuuuuuuuuuuuuu miaz aaaaaaaaz?
- Trolibusz.
- Hol?

2045-ben apuka setal a kisfiaval New Yorkban.
-Kisfiam itt allt valamikor a WTC.
- Es az mi volt?
-Két oriasi ikertorony, ami 2001-ig allt, amikor aztan az arabok ledontottek.
Kisfiu csodalkozva:
-Es mik azok az arabok??? --->ez sztem qrvajooooo ;PP

Egyik roma a másiknak.
-Képzseld Gaaspaar,tennap betörtek hozzám.
-Nem mondoood!Ézs mekkora a károd?
-22 cm bazsmeg de hogy gyön ez most ide?

Megy a medve az erdőben, egyszer csak ráesik egy piros bicikliváz.
Megy tovább, megint ráesik egy pirps bicikliváz.
Megy tovább, megint ráesik egy pirps bicikliváz.
Megy tovább és meglátja egy fa tetején a nyuszikát, kezében egy piros biciklivázzal:
-Te dobálsz nyuszika?
-Nem

Helló Matyika vatyok .
Etyik nap békésen tetyek-vetyek, motyogatok...etyszer csak kopognak.
Kimetyek, nétyek jobbra, nétyek balra, nétyek fel, nétyek le, sehol senki.
Visszametyek.
Tetyek-vetyek motyogatok, etyszer csak kopognak.
Kimetyek, nétyek jobbra, nétyek balra, nétyek fel, nétyek le, sehol senki.
Visszametyek.
Ismét, tetyek-vetyek motyogatok, etyszer csak megint kopognak.
Kimetyek, nétyek jobbra, nétyek balra, nétyek fel, nétyek le, sehol senki...
Hát a hülye postás nem kötyépen volt?!

[Besty_]

-Mi jut eszebe a szokenek arrol, hogy hosszu es kemeny??
-az altalanos iskola.

-Mit keres otven szoke no az ocean feneken??
-Leonardo DiCapriot

-hogy tudod megygyozni a szoke baratnodet, hogy menjen hozzad felesegul??
-mondd neki, hogy terhes.

-Mit mond a szoke no, mikor megtudja, hogy terhes??
_biztosan az enyem???

-Hogy tud legkonnyebben lefogyni a szoke?
-lemossa a sminkjet.

-honnan tudod, hogy a szoke a hutoben kutatott?
-ruzsnyomok az uborkan.

-hogy nez ki a szoke szamara keszitett letra?/
-van a tetejen egy tabla, hogy: ALLJ!

-Miert eszi meg a szoszi az ujsagot??
-Mert magaban akar olvasni.

-mikor csillan feny egy szopke no fejeben?
-???
-ha belevilagitanak a fulebe zseblampaval

-Mi az: szőke nő oldalán szalmabábú?
-???
-Kiegészítő memória

-Hány okos szőke fér el egy liftben?
-???
-Az összes!

Kék szoke cicus áll egy bulin az erkélyen. Egyszercsak látja az egyik, hogy jön a barátja egy csokor virággal a kezében. Odaszól a másik ribancnak:
-Na neeeee...megint hozott virágot, ez azt jelenti szét kell
tennem a lábam!
Mire a másik:
-Miért vázátok nincs?

-Miért szaladgál a szoke no a zuhany alatt hajmosás után?
-Mert a samponra az van írva, hogy: Wash & Go !!

-Mi a különbség a szőke & a Titanic között???
-A Titanic tudj a körülbelül hányan voltak rajta!!!

[gizi]

az elöző is az én rovásomra irható

Kislány elmegy az állatkereskedésbe.
- Egy nyulat szeretnék.
- Milyen nyuszikát? Egy ilyen kis fehéret? Vagy inkább ilyen kis barnácskát?
- Hát asszem a pitonomnak tök mindegy....

[Vendég]

Két felderíto megy a dzsungelben, egyszer csak az egyiknek a sajátságos nemi jellegét biztosító szervét megmarja egy kígyó. A másik gyorsan felkapja a tábori telefont és érintkezésbe lép a bázis orvosával, hogy most mit is tegyenek.
Az orvos a következoket mondja:
- Mivel igen érzékeny helyen van a sérülés, sem kivágni, sem kiégetni nem lehet, ezért csak a seb kiszívása segíthet a bajtársán.
A bajtárs eközben semmit sem hall a beszélgetésbol, ezért kétségbeesetten érdeklodi a rádiós társánál.
-Mit mond az orvos ? Mi lesz most ?
Mire a rádiós:
-Azt mondja meg fogsz dögleni !!!

-Mit iszik a részeg eszkimó?
-Hóbort.
...és mi lesz belőle, ha megitta ?
-Hóhányó.

-Tábornok úr, felakaszthatom a kabátját ?
-Felolem agyon is loheti!

-Miért van a Ladában harmadik pedál?
-Hogy legyen mivel felfújni a légzsákot.

-Hogyan hívják oroszul a Speedet?
-Uzsgyi.

[Sanyika]

hehehe. Kurva komoooly !!!!!!!

[gizi]

Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer egy ember, akinek egy
borzasztó szenvedélye volt, a BAB evés.Nagyon szerette, de aztán
mindig jött a megszégyeníto és úgymond életes visszahatás.Egy nap
megismert egy lányt és megszerette.

Amikor nyilvánvalóvá vált, hogy ebbol házasság lesz, ez a fiatalember
azt gondolta:
- "Ez a no soha nem fog egy házasságban megmaradni velem" - ezért egy
nagy áldozatot tett. Feladta a babevést. Röviddel ezután megházasodtak
és pár hónap múlva hazafelé menet a munkából az autója elromlott és
hazatelefonált, hogy késobb érkezik, mert gyalog kell az utat
megtennie. Ahogyan fáradtan gyalogolt, egy étterembol finom illatok
áradtak ki. Bement és nem tudott ellenállni a kísértésnek. Arra
gondolt, hogy még hazáig jó pár km-t kell megtennie és közben a bab
hatásától meg tud szabadulni. Leült és rendelt,...mire felállt, hogy
hazainduljon, három nagy adag BAB-on volt túl. Az úton hazáig volt sok
dirr-durr. Mire hazaért, elég biztonságosan érezte magát. A felesége
az ajtóban fogadta, valamilyen különleges lelkesedés volt az arcára
írva. Ezt mondta: "Kedvesem, egy nagyon csodálatos meglepetésem van a
számodra vacsorára." Bekötötte a szemét és az ebédlobe vezette férjét,
leültette helyére az asztalfore és megígértette
vele, hogy nem próbál lesni. Ekkor hosünk úgy érezte, hogy a babnak a
hátramaradt energiája fel akar szabadulni. Csodával határos módon, éppen
akkor csörrent meg a telefon kint a konyhában. A feleség hirtelen magára
hagyta férjét, aki ennek most nagyon
örült. Ülo helyzetében testsúlyát egyik felére helyezte és engedte a
kitörést útjára. Ez pedig nem csak hogy hangos volt, de érett is, mint a
záptojás. Lélegezni is nehezére estt, ezért zsebkendojét elovette és
legyezte maga körül a levegot. Alig hogy kezdte jobban érezni magát, egy
másik reakció rohant megfékezhetetlen útján. Ez úgy hangzott, mint egy öreg
diesel motor és a szaga....óh az még szörnyubb volt. Ekkor már a karjával
is próbálta hajtani a levegot, remélve, hogy a buz elszáll. Rémületére
újabb gázok szabadultak fel, amibe már az ablakok is beleremegtek, és az
asztalon lévo virágcsokor virágainak feje is lehajolt. Közben a férj fülét
a távoli telefonbeszélgetésen tartotta, hogy biztonságosan érezze magát.
Hamarosan hallotta feleségét, ahogy mondja - viszont hallásra - ekkor a
férj összehajtotta zsebkendojét, összekulcsolta kezét és várta
mozdulatlanul ülve, ahogyan felesége közeledett.
A no megkérdezte: - "ugye nem leselkedtél, Kedvesem?"
"Ó dehogy, hiszen megígértem" - válaszolta férje.
Ekkor a felesége levette szemérol a kötést és elkiáltotta magát:
MEGLEPETÉS!!!
A férj megrémülve látta, hogy 12 vendég ül az asztal körül az o
születésnapi vacsoráján....

[Csab]

ez de dúrva volt!

[tyuk]

Feleseg hazaer tornarol, es tusolas elott meg meztelenul mutogatja a
ferjenek, hogy miket tanultak. Am a sparganal (mivel meztelen) annyira
lecuppan a konyhakore, hogy a vakuumtol nem tud felallni...
Feszegetik, eroltetik, nem jon fel...
Szomszed atjon, feszitik, orvost hivnak, csak nem akar feljonni a no a
korol. Nincs mese kihivjak a jarolapost.
A jarolapos odaguggol a no ele es elkezdi csavargatni a no mellbimboit,
mire a ferj:
- Mit kepzel, mit csinal??
- Felizgatom, akkor ki tudjuk csusztatni a kuszobig es akkor csak
a szelso sort kell felszednem...

[gizi]

Két elem beszélget:
- Tök jó a szerkód!
- Naná, anyám Varta!

[gizi]

Három idősebb ember találkozik a parkban és arról beszélgetnek,
milyen nehéz az öregkor. Mondja az egyik:
- Tegnap is volt ez a ronda szeles idő, úgy fájtak az ízületeim, hogy azt
hittem, megbolondulok. Reuma, reuma. Borzasztó!
- Én meg ma reggal felmentem a fiamákhoz, az első emeleten laknak, de
teljesen kifulladtam. Hja, a szív se az igazi már! - így a másik.
- Ne is mondjátok! Hétfőn fekszem az ágyban, fickósnak érzem magam,
odaszólok az asszonynak: Mama, nem kettyintünk egyet? Mire ő: "Meg vagy te
huzatva, papa, 5 perce kettyintettünk!" Memória, memória...

[XGOD]

- Mit mond a Reggae zenész, ha elfogyott a marihuanája?!
- Mi ez a szar zene???

Férj és feleség vacsoráznak. Az asszony leeszi magát.
- A fene - mondja - úgy nézek ki, mint egy disznó!
- Igen - mondja a férj - és még le is etted magad!

A gyanakvó vőlegény kérdi a menyasszonyát:
- Honnan van ez a szép nyaklánc?
- A kocsid hátsó ülésén találtam, drágám!

Dolgozni csak lassan és szépen, ahogy a csiga megy a jégen, úgy érdemes.

[XGOD]

TOVÁBBKÉPZŐ TANFOLYAM KIZÁRÓLAG FÉRFIAKNAK

A tanfolyam árát a tényleges szükségletek felmérése után állapítjuk meg, kedvezményt adunk azoknak a jelentkezőknek, akik mindegyik kurzuson részt vesznek. A tanfolyam pedagógiai célja: segítségével a férfiak elsajátítják annak az agyféltekének a használatát, amelyről nem vettek eddig tudomást.

A program 4 modulból áll, ezek közül egy kötelező.

1. MODUL: kötelező
Első rész: hogyan lehet a mama nélkul élni (2000 óra)
Második rész: feleségem/barátnőm NEM az anyám (350 óra)
Harmadik rész: a foci csak egy sport, Ronaldo pedig egy hülye (500 óra)

2. MODUL: páros élet
Első rész: hogyan lehet gyeremekem anélkül, hogy féltékeny legyek rá (500 óra)
Második rész: hogyan ne mondjak marhaságokat, amikor a feleségemhez eljönnek a barátai vendégségbe (500 óra)
Harmadik rész: hogyan győzzük le a távirányító szindrómát (550 óra)
Negyedik rész: nem pisilek a WC kagyló mellé (100 óra, gyakorlati foglalkozás videorögzítéssel)
Ötödik rész: a cipők maguktól soha nem mennek el a cipősszekrényig!!!! (800 óra)
Hatodik rész: hogyan juthatunk el a szennyeskosárig anélkül, hogy eltévednénk 500 óra)
Hetedik rész: a nátha túlélése agonizálás nélkül (300 óra)

3. MODUL: szabadidő
Első rész: vasalás (egy ing kivasalása kevesebb mint két óra alatt, gyakorlati foglalkozás)
Második rész: mosogatás vacsora után böfögés nélkül (gyakorlati foglalkozás)

4. MODUL: a konyha
Kezdő szint: elektromos háztartási gépek: az ON gomb jelentése "bekapcsol", az OFF gomb jelentése "kikapcsol"
Haladó szint: első instant levesem az edény szétégetése nélkül
gyakorlati foglalkozás: a vizet teszem fel először forrni, csak aztán bele a spagettit

HÁZIDOLGOZAT TÉMÁK: a témák nehézsége és összetettsége miatt csak 8 dolgozatot kell beadni:
1. A vasaló: a ruhák titokzatos útja a mosógéptől a ruhásszekrényig
2. A jégkocktartó megtöltésének veszélyei (diavetítéssel kísért bemutató)
3. Én és az elektromosság: a villanyszerelő kihívásának anyagi előnyei villamossági hibák esetén (a legbanálisabbaknál is!)
4. A legújabb tudományos felfedezés: főzni, levinni a szemetet nem okoz impotenciát (laboratóriumi gyakorlat)
5. Miért nem bűntény virágot ajándékozni a nőnek a házasságkötés után?
6. A WC papír: a WC papír vajon a papírtartóban jön a világra?
7. A WC ülőke dörrenésmentes lehajtása (videókonferencia a Harvard Egyetemmel)
8. Miért nem szükséges a takaró emelgetése, miután megszabadultunk bélgázainktól? (páros gyakorlat)
9. Az eltévedt férfi autóvezető is kérhet útbaigazítást a járókelőktől ha eltéved, anélkül, hogy impotensnek tűnne
10. Tisztítószerek: adagolás és gyakorlati felhasználási tanácsok a lakásban javíthatatlan károk elkerülése céljából
11. A mosógép: a nagy ismeretlen
12. Alapvető különbségek a szennyeskosár és a padló között (zeneterápiás laboratóriumi gyakorlat)
13. Milyen genetikai akadályai vannak, hogy szó nélkül végignézzük, amint egy nő parkol
14. Hogyan repül a reggeli kávéscsésze a mosogatóig (gyakorlatok David Copperfield iranyításával)
15. Érzékeken túli kommunikáció: mentális gyakorlatok azokra az esetekre, mikor elmondják, hogy az illető dolog a szekrényfiókban van, ne kelljen visszakérdezni, hogy melyik szekrény melyik fiókjában.

[XGOD]

A férfiak meg vannak gyozodve, hogy a legjobb számukra az, ha autót vezetnek, a feleségük a háztartást, az anyósuk meg az áramot...

Mit a kap a cigány kisgyerek karácsonyra?
A biciklidet!

[Vendég]

Micimackó : Kórosan mézfüggo szenvedélybeteg, aki mindent megtesz, hogy napi adagjához hozzájusson (fára mászik, méhekkel csípeti össze magát, stb). Ha nem kap mézet, mély depresszióba esik, gondolkodása lelassul, tökéletesen alkalmatlanná válik mindenfajta társadalmi-közösségi, kooperatív jellegu tevékenységre.

Malacka : Totál idióta szegény. Szellemi fogyatékos (dadog, képtelen értelmesen fogalmazni, és bizonyára dyslexiás is), és növésben is erosen visszamaradt példánya fajtájának. Mivel képtelen másokkal megértetni magát, állandó kisebbrenduségi komplexus gyötri, nem is beszélve arról, hogy még a leghétköznapibb dolgoktól is fél. Kórlapján szerepel még akut klausztrofóbia és a biztonságérzet totális hiánya is.

Tigris : Megalomániás tévképzetes elmebeteg, a veszélyesebb fajtából. Meg van gyozodve arról, hogy a tigrisek a többi élolény felett állnak, így a Százholdas Pagony önjelölt kiskirályát tisztelhetjük benne. Ubermensch-szindrómájához az árja tigris fajhoz való beteges ragaszkodás, túlfutött rasszizmus társul. Közösségekbe beilleszkedni képtelen, a társadalom magányos számkivetettje o, aki elszigeteltséget tettetett vidámsággal, és állandó pótcselekvésével, az ugrálással próbálja meg kompenzálni.

Füles : Súlyosan depresszív alkat. Öregkorára belátta, hogy élete egy kudarc, egzisztenciája pedig valahol a béka segge alatt van. Nem tudott összegürcölni egy lakásravalót, ezért - míg társai jó meleg, futheto odvas fákban vészelik át a teleket - meg kell elégednie egy huzatos fatákolmánnyal, ami Tigrisnek köszönhetoen minden második nap tönkrezúzódik. Ez a gyökértelen élet, valamint a seggen fityego mufarok - Milne-nal minden bizonnyal az impotencia szimbóluma -, amivel a többiek állandóan b*szogatják, egyszeruen elviselhetetlenné teszi az életet Füles számára. Öngyilkos is lenne, ha depressziója nem totálisan passzív magatartásban ütközne ki, és ha nem félne az újabb kudarcoktól ("mi van, ha nem sikerül?").

Kanga : Elvált asszony, egyedül neveli gyermekét - kell-e többet mondani? Az állandó házimunka és rosszcsont kölyke hamar kikészítették Kanga idegeit. Ráadásul - mivel Ausztráliából emigrált bevándorló -, idegennek érzi magát a Százholdas Pagony mérsékelt égövi élovilágában. Ennél pedig már csak kóros férfihiánya a rosszabb: igen régen kamatyolt már, és ezt beteges tisztaságmániáján próbálja levezetni - vár az igazira, aki sosem jön el.

Zsebibaba : Csonka családból származó egyke, ennek köszönhetoen anyuci szeme fénye, és mint ilyen, egészségtelenül elkenyéztetett gyerek. Zsebibabának mindig mindent szabad, senkitol nem kap egy jó nagy maflást, akármit is csinál. Ugyanakkor a Pagony lakói - elsosorban édesanyja - nem fordítanak elég idot az iskoláztatására, így biztosak lehetünk benne, hogy felnottkorára Zsebibaba elkallódott tehetség lesz, aki egy ido után majd az alkoholhoz vagy a droghoz fordul, hogy elfeledhesse a világ kegyetlenségét.

Nyuszi : Az agresszív-neurotikus páciens iskolapéldája. Hétköznapi félelmeit felnagyítva él, ennek köszönhetoen mindig van valami, amiért aggályoskodik, és mindig van valaki, akin aggályait - heves dührohamokkal és gyakran tettlegességig fajuló tombolással - levezetheti. Elviselhetetlen természetének köszönhetoen világ életében agglegény volt, és egyenes úton van a bogaras vénemberség felé. A Pagony lakói utalják, de annyira szánalmas, hogy nem merik megmondani neki.

Bagoly : A Százholdas Pagony legöregebb lakója, aki nem tud mit kezdeni a közte es a többiek között húzódó generációs szakadékkal. Hogy elfogadtassa magát, görcsösen igyekszik tudásával lenyugözni oket, ám ez leggyakrabban tudálékosságba csap át, és még nevetségesebbé válik. Elsosorban a fiatalabbakat, Zsebibabát és Malackát próbálja megnyerni, aminek alapján joggal feltételezhetünk némi pedofíliára való hajlamot is.

Róbert Gida : Hát, elég beteg kiscsávó lehetett, ha összehozta a fenti elmeotthont...

[robi roboter]

Bocs, de ez pár éve valami sláger volt, még a dajcs viva is nyomta a videoklipjét... És nagyon állat volt.
Hétfôre +lesz mi is volt az...

[gizi]

Ismeretlen fekete bölcs írása dél-afrikai fehér szomszédja ajtajára!

Mikor megszületek: fekete vagyok
Mikor felébredek: fekete vagyok
Mikor rosszul vagyok: fekete vagyok
Mikor lesülök a napon: fekete vagyok
Mikor fázom: fekete vagyok
Mikor meghalok: fekete vagyok

De TE!!!
Mikor megszületsz: rózsaszín vagy!
Mikor felébredsz: fehér vagy!
Mikor rosszul vagy: zöld vagy!
Mikor lesülsz: piros vagy!
Mikor fázol: kék vagy!
Mikor meghalsz: lila vagy!
És még van pofád engem színes bőrűnek nevezni??????

[Csab]

igérem lesz hosszú 'ö'-s bug javitás, de aadig próbáljatok meg odafigyelni rá...

[Besty_]

Egy idős úr felül egy buszra, ám mivel nagy a tömeg, ő is gyűrődik a többi utassal együtt. Végül egy gyerek mellé kerül, aki az ülésben ül. Az öreg idegességében elkezdi kopogtatni a botját, mire a gyerek megszólítja:
- Bácsi, miért nem húz gumit a bot végére, hogy ne kopogjon úgy?
Erre az öreg mérgesen rászól a gyerekre:
- Húzott volna az apád, akkor most én ülnék!


Két paraszt henyél egy forró nyári délután a tisztáson a lópokroc alatt:
- Tá Gejza, te mit csinálsz?
- Én biza verem a farkam!
- Osztán érző valamit?
- Nem én.
- Akkó mi lönne ha a sajátodat vernéd?
Megszületik a kisbaba, és csodák-csodájára már beszélni is tud. Odaszól az orvosnak:
- Maga az orvos?
- Igen, én vagyok - feleli döbbenten az orvos.
- A születés kicsit fájt, de azért jó munkát végzett! Hol van az édesanyám?
- Itt vagyok - feleli az anyja elhalóan.
- Nagyon jó volt a hasadban ilyen hosszú ideig. Köszönöm, hogy megszülethettem! Apám is itt van?
- Igen, itt vagyok! - feleli büszén az apa.
- Gyere kicsit közelebb! - kéri a baba.
Az apa közelebb hajol, ekkor a baba elkezdi a mutatóujjával a férfi homlokát ütögetni, és felkiált:
- Na, ugye milyen kellemetlen?!!


Egyszer, régen, a sötét középkorban a király éppen befejezte a vacsorát. Mivel a kelleténél több boritalt gördített le torkán, felállt, és így szólott a mulatozó udvarhoz:
- Jó lovagok! Bátorságotok senkiéhez nem mérhető ebben az országban, ámde vajon asszonyaitok is elégedettek veletek? Ezennel ezer aranyat ajánlok fel annak a lovagnak, aki a legnagyobb méretű férfiassággal rendelkezik!
A lovagok összesúgnak, majd egyikük feláll, letolja a nadrágját. A társaság elhűlve látja a lovag tekintélyes, 20 centis szerszámát.
Nagy taps, a hölgyek sikoltoznak, az apródok a király zászlaját lengetik, a zenekar indulót játszik.
Ekkor feláll a második lovag, szó nélkül letolja nadrágját, megmutatva 30 centis férfiasságát.
Még nagyobb taps, a hölgyek ájuldoznak, az apródok lelkesen lengetik a királyi zászlót, a zenekar indulót játszik.
Ekkor feláll a király:
- Jó lovagjaim, derék próbálkozás volt ez, de úgy látom, mellettem nincs esélyetek!
Ezzel ő is letolja a királyi nadrágot, megmutatván gigantikus szerszámát, amely kétszer akkora, mint az addig vezető lovagé.
Hatalmas taps, a hölgyek közül többen elájulnak, az apródok lengetik a zászlót, a zenekar pedig elkezdi játszani az "Isten óvd a királynőt"...

[Besty_]

A farmer bemegy a városba, hogy bevásároljon. Vesz a vaskereskedésben egy üllőt, egy vödröt, majd betér az állatkereskedésbe és vesz két csirkét, meg egy libát. Amikor el akarja vinni, rájön, hogy ez a sok dolog nem fér el a kezében. Mivel gyalog van, a farm meg messze, ezért leül tanakodni, mitévő is legyen? A boltos megsajnálja, és a következőt javasolja neki:
- Rakja az üllőt a vödörbe, ezt vigye az egyik kezében, a csirkéket rakja a hóna alá, a másik kezében pedig el tudja vinni a libát.
A farmer megörül, felpakol, és elindul.
Ahogy kiér a város határába, látja, hogy egy fiatal, nagymellű szépség álldogál az úton. A lány megkérdi tőle:
- Meg tudja nekem mondani, hogy jutok a Mockingbird Lane 1515-be?
- Nos, hölgyem, én a Mockingbird Lane 1616-ba megyek, az ott van nem messze. Jöjjön velem, tudok egy rövidebb utat az erdőn keresztül.
- Hohó! És mi a biztosíték arra, hogy az erdőben nem támad le, nem dönt neki egy fának, nem tépi le a blúzomat és nem erőszakol meg?
- Látja, hölgyem, hogy egy üllő, egy vödör, két csirke és egy liba van nálam! Ugyan hogy tudnám én így megerőszakolni?
- Hát... Mondjuk leteszi a libát a földre, letakarja a vödörrel, ráteszi az üllőt, a csirkéket meg megfognám én...



Te! Hogy van az, hogy mi folyton a szexről beszélgetünk? Beszéljünk most másról, mondjuk a zenéről!
- Dugtál már zongorán?

[Besty_]

Házaspár elviszi serdülő fiát az orvoshoz. A gyerek kiváló egészségnek örvend, azonban a fütyülője nagyon pici. Az orvos megvizsgálja, majd a következőt tanácsolja a házaspárnak:
- Semmi gond, adjanak neki minden reggel két kiflit, meg egy doboz krémsajtot, az majd segít.
Másnap reggel jön le a fiú a reggelizőasztalhoz, és azt látja, hogy egy nagy kosár kifli és öt doboz krémsajt van az asztalon.
- Ezt nekem kell megennem? - kérdezi.
- Nem, kisfiam - feleli az anyja. - Csak egy dobozzal, a többi apádé...



Egy férfi egy szörnyű autóbalesetben elveszti legféltettebb testrészét. Elmegy egy híres plasztikai sebészhez, hogy valamilyen megoldást találjanak az elvesztett férfiasság pótlására. Az orvos elővesz egy dobozt, és megmutatja a tartalmát a páciensnek:
- Látja, ez a legújabb modell! Teljesen funkcionális, 15 centiméter hosszú, a nők megőrülnek majd érte. Az ára viszont 15000 dollár!
A páciensnek nagyon tetszik a dolog, de azért megkérdi:
- Ez nagyon csábító, de ha már úgyis kés alá fekszem, nincs esetleg egy kicsivel nagyobb?
Az orvos elővesz egy másikat:
- Akkor nézze ezt! 25 centiméter, 15 év garanciával, a legújabb a piacon. Ezzel garantált sikere lesz a hölgyeknél, viszont az ára is borsos: 25000 dollár!
A férfi nagyon megörül neki, már töltené is a csekket, de azért kíváncsiságból megkérdi:
- Ez a legnagyobb modell?
- Nem! - feleli az orvos, és elővesz egy újabb dobozt. - Itt van a csúcsmodell. 30 centiméter, tiszta izom, a nők álma! Örök garanciával, mindössze 30000 dollár az ára, a munkadíjjal együtt!
A férfi nagyon megörül:
- Ó, ez nagyszerű! Akkor ezt kérném! De lenne egy kérdésem: van ilyen fehér színben is?