a mai nap vicce...:)

[Besty_]

Amikor Isten a férfit teremtette...

Isten megteremtette a szamarat, azt mondta neki:
Te egy szamár vagy! Állandóan dolgozni fogsz reggeltől-estig, és súlyos terheket cipelsz majd a hátadon! Füvet fogsz enni, és nem leszel intelligens. 50 évig fogsz élni!
Erre azt válaszolta a szamár:
50 év túl hosszú idő, kérlek, adj csak 30 évet!

Így is történt.

Ekkor megteremtette Isten a kutyát, és azt mondta neki:
Te egy kutya vagy! Őrzöd az ember javait és a legjobb barátja leszel! Azt eszed, amit az ember meghagy és oda dob neked! 25 évig fogsz élni!
A kutya válaszolt:
Isten, 25 év túl hosszú élni, kérlek, adj csak 10 évet!

Így is történt.

Ekkor megteremtette Isten a majmot, és azt mondta neki:
Te egy majom vagy! Fáról fára fogsz ugrálni, és úgy viselkedsz majd, mint egy idióta! Szórakoztató leszel, és 20 évig fogsz élni!
Azt válaszolta erre a majom :
Isten, 20 év túl hosszú idő a világ bohócaként élni. Kérlek, adj nekem csak 10 évet!

Így is történt.

S végül megteremtette Isten a férfit, majd azt mondta neki:
Te egy férfi vagy! Az egyetlen értelmes élőlény, aki a földön él! Te kihasználod az intelligenciád, más élőlények uralkodója leszel! Te leszel a föld uralkodója, és 20 évig fogsz élni!
Erre azt válaszolta a férfi:
Isten, férfinak lenni 20 évig elég kevés! Kérlek, add nekem még a 20 évet a szamártól, 15 évet a kutyától és a 10 évet a majomtól, amiről Ők lemondtak!

Ekkor Isten elrendelte azt, hogy a férfi 20 évig úgy éljen, mint a férfi, aztán házasodjon meg!
Aztán 20 éven keresztül, mint egy szamár dolgozzon reggeltől-estig, s nehéz munkája legyen!
Később gyermekei legyenek és további 15 éven keresztül tegye azt, mint egy kutya, őrizze a házat, és egye azt, amit a család meghagy neki!
Az öregségére maradó 10 évben pedig viselkedjen úgy mint egy majom, mint egy idióta az unokái szórakoztatása végett!

Így is történt...

[Patex]

Bölcs használati utasítások (VALÓS ESETEK)


Figyelmeztetés hajsütővason:
"Ne dugja semmilyen testnyílásba"

A Coca Cola üveg alján:
"Itt nem nyitható"

Egy festékpermetező flakonon:
"Ne permetezze az arcára"

Fürdőkád tisztítószeren:
"A legjobb eredményért kezdje tiszta fürdőkáddal."

Öngyújtón:
"Vigyázat! Tartalma gyúlékony!"

Egy doboz szögön:
"Vigyázat! Ne nyelje le a szögeket. Irritálhatják a szervezetet."

Cimke a hajszárítón:
"Ne száritsa a hajat álmában."

Egy narancslés üveg matricájának hátán:
"Ne vegye le a matricát."

Szőnyegtisztítón:
"Biztonságos szőnyegre is"

Egy üvegdíszeket tartalmazó doboz alján:
"Ne fordítsa meg a dobozt"

Narancslén:
"100% tiszta természetes narancsból nyomott lé, koncentrátumból"

Vegyi tisztítószeren:
"Használható háziállatok körül. NE permetezze egyenesen a háziállatokra."

Az AWACS E-3A NATO felderítő repülő pilótaszékén:
"A szék előre állítandó fel-, és leszálláshoz."

Köhögés elleni csecsemőgyógyszeren:
"Vigyázat, álmosságot okozhat. Használat után ne irányítson gépjárművet vagy nehéz gépeket."

Sószórón:
"Vigyazat, magas nátriumtartalom."

Gyerekkocsin:
"Vegye ki a gyereket mielőtt öszehajtaná"

[Vendég]

Megy az erdőben az okos rendőr, a buta rendőr és Csipkerózsika. Egyszer csak eléjük ugrik a farkas. Megeszi az egyiket. Melyiket?
???
A buta rendőrt. Miért?
???
Mert a másik kettő csak a mesében létezik!

*******************************************

miért fényezi a rendőr a sakkfigurát?
/nehogy matt legyen!/

*******************************************

Miért tesz a rendőr a tévé tetejére köszörűkövet?
Hogy élesebb legyen a kép.

*******************************************

Két rendőr baktat az úton.
Az egyik talál egy tükröt.
Felveszi és belenéz.
Szól a másiknak:
- Nézd meg Te is, én már láttam valahol ezt a fazont.
A másik átveszi a tükröt és belenéz.
- Te hülye, hiszen ez én vagyok!

[Besty_]

Szoke nok allnak a folyoparton es azon tanakodnak hogy kelhetnenek at. Megjelenik egy aranyhal es megigeri, hogy segit.
Az elso szoke:- Barcsak tudnek uszni!
Es hirtelen megtanult uszni, de feluton megettek a krokodilok!
A masodik szoke:- Barcsak lenne itt egy csonak!
Es a csonak ott volt. De feluton felborult es a szokebol kaja lett (GYK: megettek a krokodilok!
A harmadik:- Barcsak ferfikent gondolkodhatnek egy pillanatra!
Es lon csoda, ferfi eszt ad az aranyhal egy percre.
Mire a szoke: - Je, itt egy hid! ! !

*********************************************************

Két szőke áll ai IQ teszt eredményekre várva..
Az egyik megkapja a teszteredményét, mire megkérdi a másik:
-Na, milyen lett?
-Izgultam, de szerencsére negatív!!!

*********************************************************
Néhány favicc:

A gokartversenyző utolsó mondata:
Az ábrázatom fanyar-kék
Mióta nem fog a kanyarfék..

[Besty_]

Három férfi ül meztelenül a szaunában. Egyszer csak egy pittyegő hangot hallanak. Az első megnyom egy pontot az alkarján, mire a pittyegő hang elhallgat.
A többiek kérdően néznek rá:
- Ez a személyhívóm volt - mondja - Nekem egy mikrochip van a bőröm alá ültetve.
Néhány perccel később telefoncsengést hallanak. A második férfi a füléhez emeli a tenyerét. Miután végzett a beszélgetéssel, megmagyarázza a dolgot:
- Ez az én mobil telefonom. Egy speciális mikrochip van a kézfejemben.
A harmadik férfi úgy érzi neki is fel kell mutatnia valamit. Kimegy a szaunából, át a msodóba. Mikor visszatér egy darab vécépapír lóg ki a hátsójából. A többiek csodálkozva néznek rá.
- Na, mi van?! ?
-Kaptam egy faxot.

[Besty_]

Lemennek a Duna tévések a paraszthoz, feltérképezni, hogy hogyan is telik el vidéken egy nap. Megkérik, mesélje el, hogy zajlik egy napja.
- Hát reggel fökelek, oszt iszok egy stampedli pálinkát, ...
- Állj, állj, ez így nem lesz jó. Nem mondhatjuk a nézőknek, hogy maguk már
reggel is isznak. Tudja mit, mondja azt, hogy reggel fölkel, és
elolvassa az újságot. Na tessék.
- Hát reggel fökelek, oszt elolvasom
az újságot. Adok a malacoknak, oszt kiolvasok még egy újságot. Délelőtt kinn vagyok a műhelyben, ott kiolvasok két-három könyvet. Ebédhez még kiolvasok két magazint, aztán a birtokot körbejárom, közbe elolvasok egy könyvet. Este behajtom az állatokat, aztán kiolvasom az esti újságot. Utána átmék a könyvtárba, de az csak tízig van nyitva, úgyhogy aztán átmegyünk a haverokkal a Józsihoz, mer neki van nyomdája...

[Besty_]

Csab,örülök,h elnyerte tetszésed..legalább nem feleslegesen irogattam....
ha lesz még vmi hasono bevésem...

[Csab]

Besty: Ez a János bácsis nagyon dúúúúrva

[Vendég]

Medve setal az erdoben es talalkozik a Nyuszikaval.
- Szia,medve! Tudod mi a kulonbseg kozted es egy otezeres kozott? Medve csak all es nez.
- Nem tudom.
- Hat az,hogy az 5000-res egy banko, te meg 1 bunko.
Masnap megint taliznak.
- Szia medve! Tudod mi a kulonbseg a pafrany es kozted?
- ??????
- Hat az, hogy a pafrany 1 haraszt, te meg 1 paraszt!
A medve mar unja az egeszet es masnap igy szol a nyuszikahoz:
- Te nyuszika, tudod mi a kulonbseg kozted es a nadszal kozott?
- Na mi? kerdi a nyuszika
- Az, hogy a nadszal vekony, neked meg a jo kurva anyadat!

[Vendég]

A halász hazatér fatörzsből vájt csónakján és találkozik egy külföldi piackutató szakemberrel, aki ebben a fejlődő országban dolgozik. A piackutató megkérdezi a halásztól, hogy miért jött haza olyan korán. A halász azt feleli, hogy tovább is maradhatott volna, de elég halat fogott ahhoz, hogy gondoskodjon a családjáról.
- Mivel tölti az idejét? - kérdezi a szakember.
- Hát, például halászgatok. Játszom a gyerekeimmel. Amikor nagy a forróság, lepihenünk. Este együtt vacsorázunk. Összejövünk a barátainkkal és zenélünk egy kicsit - feleli a halász.
A piackutató itt közbevag:
- Nézze, nekem egyetemi diplomám van, és tanultam ezekről a dolgokról.
Segíteni akarok magának.
Hosszabb ideig kellene halásznia. Akkor több pénzt keresne, és hamarosan egy nagyobb csónakot tudna vásárolni ennél a kis kivájt fatörzsnél. Nagyobb csónakkal még több pénzt tudna keresni, és nem kellene hozzá sok idő, máris szert tudna tenni egy több csónakból álló vonóhálós flottára.
- És azután? - kérdezi a halász.
- Azután ahelyett, hogy viszonteladón keresztül árulná a halait, közvetlenül a gyárnak tudná eladni, amit fogott, vagy beindíthatna egy saját halfeldolgozó üzemet. Akkor el tudna menni ebből a porfészekből Cotonouba, Párizsba vagy New Yorkba, és onnan iranyíthatná a vállalkozást. Még azt is fontolóra vehetné, hogy bevezesse a tőzsdére az üzletet, és akkor mar milliókat kereshetne.
- Mennyi idő alatt tudnám ezt elérni? - érdeklődik a halász.
- Úgy 15-20 év alatt - válaszolja a piackutató.
- És azután? - folytatja a kérdezősködést a halász.
- Ekkor kezd érdekessé válni az élet - magyarázza a szakember. - Nyugdíjba vonulhatna. Otthagyhatna a városi rohanó életformát, és egy távoleső faluba költözhetne.
- És azután mi lenne? - kérdezi a halász.
- Akkor volna ideje halászgatni, játszani a gyermekeivel, a nagy forroság idején lepihenni, együtt vacsorazni a családjával és összejönni a barátaival zenélgetni kicsit.

[Besty_]

János bácsi ki akarja próbálni a drogot. El is megy a kínaihoz, és drogot kér. Ad is neki a gyengébb fajtából, és mondja neki hogy menjen be a szaunába, ott fogyassza. Pár perc múlva kijön János bácsi, mert nem hat, erre a kínai ad neki újabbat. Újabb pár perc, ideges lesz a bácsika , mert nem hat. Kirohan, hogy megölje a kínait. Az is elkezd futni, leugranak a tetőről, futnak az utcán . Majd a kínai beszáll egy BMW-be, János bácsi lop egy Mercit. Száguldanak, kimennek a sztrádára is. Szélsebesen tépnek, majd a kínai hibázik, és ütközik. János bácsi is megáll, megnézi, majd felrobban a kínai. János bácsi, mint aki jól végezte dolgát leül, de hamarosan szarnia kell. Letolja a nadrágját ott ahol van, de rászól egy hang hátulról:
-Bácsika, azért ne a szaunába már...

[Besty_]

Hogy is volt a királylány esete a békával? Egy hölgyolvasónk szerint egy kicsit másként történt az egész.......

Volt egyszer, messzi földön egy gyönyörű, önálló, magabiztos hercegnő, aki egy szép napon a kastélya melletti zöldellő mezőn a kristálytiszta tó partján környezeti kérdésekrol elmélkedve, egyszer csak meglátott egy békát.

A béka ráugrott a hercegnő térdére, és azt mondta: "Oh, csodálatos hölgy, valamikor daliás herceg voltam, amíg el nem átkoztak. Ha megcsókolnál, ismét
jóvágású fiatal herceg lehetnék, és akkor, drágám, összeházasodhatnánk,
beköltözhetnék a kastélyodba az anyámmal együtt, ahol főzhetnél, moshatnál
ránk, nevelhetnéd a gyerekeinket, és emiatt örökké hálás és boldog
lehetnél....."

Aznap este, miközben a gyönyörű hercegnő könnyű vacsoraként fehérborban és
enyhe hagymamártásban megfuttatott fennséges békacombot szopogatott,
magában elmosolyodva így szólt:

-Én kurvára nem így gondolom.

[Besty_]

Bemegy a cigányasszony az orvoshoz, a doki meg vizsgálja
és közli vele hogy vér, vizelet ,és széklet vizsgálatot kell elvégezni nála.
A cigányasszony igyszól, elég ha itt hagyom a bugyimat ?

Míért nincsenek a cigányok kivilágítva Mátészalkán?
Mert ugynézne ki éjszaka mint Lasvegas.

- Hogy hívják a cigány drogot?
- ???
- Mari hónalja

[Besty_]

Cigány autót tanul vezetni, egyszer megszólal az oktató:
- Héé! Nem látja a táblát?!
Cigány beletapos a fékbe:
- Jáá, ÁLUMÍNIUM

*****************************************************

Cigány megy biciklivel a lejtőn, eléugrik a rendőr:
-Állj + cigány nincs lámpád!
-Ugorj rendőr fékem sincs!

*****************************************************

miért büdös a cigány?
-azért hogy a vak is utálhassa

******************************************************

Kimegy a ciganycsalad furodni a kozeli tohoz "papa,mama,gyerekek"!
Bemegy a ciganyember a vizbe majd kijon,es lass csodat feher ember lett belole.
Azt mondja az asszonynak ;
-eredj be te is nezzuk meg mi tortenik
Be is megy az asszony is es o is feher emberre valik,na akkor megszolal az ember megint oszt azt monja dobd be a kolykoket is hogy ok is feherek legyene.Az asszony be is dobja oket,de semmi nem tortenik.Erre azt monja az ember hogy dobd be oket tavolabra,az asszony ugy is tesz de a gyerekek nem tudnak uszni es kezdenek elsulyedni a mely vizben.Az aszony ugrana be hogy kimentse a gyerekeket,de akkor megszolal az ember;
-hadjad ma,nem latod hogy ciganyok!?

****************************************************

három cigány versenyzik kinek feketébb az asszonya,megszolal az első
-az én feleségem olyan fekete :tegnap elvágta az ujját és fekete volt a vére.
megszolal a második
-az enyém olyan fekete :a minap nyilttörése volt és fekete volt a csontja.
mire a harmadik
-az semmi :az enyém olyan fekete egy hete fingott eggyet azóta kormoljuk a lakást

[Besty_]

Felügyelô a gályarabokhoz:
- Emberek, van egy jó, meg egy rossz hírem. A jó az, hogy kapnak egy hordó rumot. A rossz meg az, hogy a kapitány vízisízni akar.

******************************************************

A francia vaálogatott elkeseredve megy hazafelé a repülővel..

Zizu nagyon elszégyeli magát a sújyos kudarc miatt és elhatározza, hogy 4 évig álruhában fog közlekedni, hogy ne ismerjék meg..

Így is tesz beöltözik álruhába felvesz egy ballonkabátot, napszemüveget, kalapot..

Kimegy az utcára, de egy öregasszony megismeri és ráköszön :
Szia Zizu...

átöltözik Zizu, Beöltözik rabbinak, felvesz álpajeszt, meg egy hosszú csukját..

Kimegy az utcára de az öregasszony megint felismeri és ráköszön Szia Zizu..

Most beöltözik egy Ronda vénasszonynak, felvesz egy parókát meg egy ronda fekete ruhát...

Kimegy az utcára de megint felismeri az öregasszony ..

És ráköszön: Szia Zizu..

Zidane nem hagyja szó nélkül és megkérdezi, honnan ismerte fel??

Mire az öregszzony: PSZZZTTTT !!!!

Én vagyok az Barthez !!!!

**********************************************************

A cigány elhatározza hogy betör egy házba. Mikor bemegy elkezdi összepakolni a cuccot egy hang megszólal:
- Jézus figyel téged
Hát nem veszi komolyan a dolgot ezért pakol tovább. Nemsokkal késobb megint megszólal a hang:
- Jézus figyel téged
Hát most már félni kezd. Pakol, kimegy a konyhába és megint megszólal a hang:
- Jézus figyel téged
Ekkor meglátja a papagájt ami beszél, erre megkérdezi:
- Te vagy Jézus?
Mire a papagáj:
- Nem én Diplodokunosz vagyok.
- Ki a fene adta neked ezt a hülye nevet?
- Aki a PITBULL-nak a JÉZUS-t.

[Besty_]

Két barátnő elhatározza, hogy rendeznek egy görbe estét a férjeik
nélkül. Az este jól sikerül, pompásan érzik magukat, kicsit iszogatnak
is. Ahogy hazafelé botladoznak részegen, hirtelen mindkettejükre rájön
a pisilhetnék. Mivel éppen egy temető mellett vannak, bemennek a
sírokhoz, a bokrok közé. Mikor végeznek, azzal a problémával
szembesülnek, hogy nincs semmi, amivel megtörölhetnék magukat. Egyikük
lehúzza a bugyiját és megtörölközik vele, majd eldobja a ruhadarabot. A
másiknak jobb ötlete támad, a mellette levő síron található virágokról
leszakít egy nagyobb levelet. Másnap az egyikük férje szomorúan mondja a
haverjának:
- Te, komám, nem tudom hol voltak a lányok, de az én feleségem bugyi
nélkül jött haza!
- Az semmi! - mondja a másik - Te még szerencsés vagy, az enyémnek a
seggén egy szalag volt azzal a felirattal, hogy "Sosem felejtünk el!"

[Besty_]

-Mi a küllömbség a 8 éves, a 18 éves és a 28 éves lányok között?
-A 8 évest lefektetik, azután mesélnek neki. A 18 évesnek előbb mesélnek, azután lefektetik. A 28 évesnek nincs mese, le kell feküdnie...

Egy öregúr üldögél magában egy padon a parkban. Mellé ül egy punk, tökéletes punk megjelenéssel, taraj, több féle színre festve, stb. Az öreg elkezdi bámulni a srácot,amikor a punk így szól az öreghez:
-Mivan tata nem, mi a francot bámulsz? Még soha életedben nem csináltál semmi radikális és rendkívüli dolgot?
-Hát amikor fiatal voltam, egyszer megdugtam egy papagájt. Most azon gondolkodom, lehet hogy a fiam vagy?

[Norbert28]

Valahol Franciaországban egy tanárnő kérdezi az új elsősöket:
-Hát téged hogy hívnak?
-Francesca.
-És apukád mivel foglalkozik?
-Apukám mérnök.
Következő gyerek:
-Az én nevem Vivien, apukám asztalos.
Következő:
-Alain vagyok, apukám sztriptiztáncos egy buzibárban!
A tanárno természetesen felháborodik, de nem szól egy szót sem. Szünetben viszont odamegy a kis Alainhoz, és megkérdi:
-Kisfiam, igazat mondtál az órán az apukádról?
A kisfiú szipogva válaszol:
-Nem tanárnéni, nem mertem elmondani az igazat, annyira szégyellem.
-Miért mi az apukád igazi foglalkozása?
-Ő a francia fociválogatott egyik játékosa...

:lol!:

[Peet]

Repulos szovegek:

Torony: Hogy ne csapjon tul nagy zajt, legyen szives forduljon 45 fokkal
jobbra.
Pilota: Milyen zajt csaphatnank mi 35000 lab magasan?
Torony: Olyan csorompoloset, mint amikor a 707-esuk osszeutkozik az elottuk
levo 727-essel!

Torony: On most egy Airbus 320 vagy 340?
Pilota: Egy 340 termeszetesen!
Torony: Akkor ebben az esetben lenne szives a start elott a masik ket
hajtomuvet is bekapcsolni?

Pilota: Jo reggelt Pozsony
Torony: Jo reggelt. Csak tajekoztatasul: Itt Becs beszel.
Pilota: En most eppen leszallok Pozsonyban.
Torony: De ez itt tenyleg Becs.
Pilota: Becs?
Torony: Az.
Pilota: De miert? Mi Pozsonyba tartunk.
Torony: Okay. Akkor szakitsa meg a leszallast, es repuljon balra.

Torony egy Pilotanak, aki kulonosen durvan tette le a gepet:
A leszallas nem ordongosseg, az utasoknak finomabban is a tudtukra lehet
adni, hogy foldet ertek.
Pilota: Nem szamit, ugyis mindig tapsolnak.

Alitalia Pilota, miutan egy Villamcsapas a fel kokpitot lebenitotta:
Nalunk majdnem minden tonkrement. Semmi nem mukodik. A magassagmero sem
mutat semmit ........
Ot perc sirankozas utan bejelentkezett egy masik gep pilotaja:
Ne pofazz, inkabb halj meg ugy mint egy EMBER!

Pilota: Csak egy keves uzemanyagunk van meg. Surgos intezkedest kerunk.
Torony: Mi a helyzetuk? Nincsenek a kepernyomon.
Pilota: A 2-es kifuton allunk, es mar egy orokkevalosag ota varjuk a
tankautot.

Pilota: Itt nincs egy darab Follow-me-Auto sem?
Torony: Negativ. Nezzek csak, tok egyedul visszatalalt a terminalhoz.

Torony: Magassag es helyzet?
Pilota: 1.80 m vagyok es baloldalt elol ulok.

Torony: Van eleg uzemanyaguk vagy nincsen?
Pilota: Igen.
Torony: Mi igen?
Pilota: Igen Uram!!!'

Torony: Adja meg legyen szives a varhatoan mikor erkeznek.
Pilota: 'Hmmmm... A kedd jo lenne.

[Besty_]

Gizi,te nem vagy egyszerűűűű!!!!
ez a vicc..uhhh...durvaa....nagyon durva!!!!de qrvajooo!!!!

[gizi]

GiZiVeNdÉgVoLtAzElŐzŐ

[Vendég]

csab:

A szőke kap egy spéci piros sportkocsit a papájától szülinapjára.
Rettenetesen megörül, nyomban ki is próbálja. Teper mint az őrült 150-nel
a szerpentinen, míg az egyik kanyarban majdnem leszorít egy kamiont a
szakadékba. Szerencsére a sofőrnek sikerül visszaküzdenie a kamiont az
útra és int a Szőkének, hogy húzódjon félre, majd maga is félreáll.
Kiszáll a kamionból, odamegy a Szőkéhez és egy kört rajzol az aszfaltra,
majd utasítja a Szőkét, hogy álljon bele, és onnan ne mozduljon. A Szőke
úgy is tesz. A sofőr visszamegy a kamionhoz, kiveszi a baseball ütőjét,
visszamegy a vadonat új sportkocsihoz, és beveri a szélvédőt. Mikor
megfordul, látja hogy a szőke áll a körben, és mosolyog. Ettől iszonyatos
haragra gerjed, visszamegy a vezetőfülkéhez, kivesz egy húszkilós
kalapácsot, majd ütlegelni kezdi a sportkocsi motorháztetejét. Megfordul,
és látja, hogy a Szőke tiszta szívből hangosan nevet. Bedurran a
kamionsofőr agya, előrántja a svájci bicskáját és miszlikre szabdalja a
sportkocsi gumijait. Mikor hátranéz, látja, hogy a Szőke a körön belül
fetreng a földön és majd megszakad a röhögéstől. Vörösödő fejjel kérdezi
a sofőr:
- Ugyan áruld már el, mi olyan vicces, cicus?
Erre a Szőke:
- Amikor elfordultál mindig kiléptem a körből!

[Csab]

Egy férfi bemegy a bárba, rendel egy sört. Már emelné a szájához, mikor
elougrik egy mókus és belógatja a farkát a sörbe.
A férfi felháborodottan új sört rendel, de ebbe se tud belekóstolni,
a mókus máris ott terem. A férfi felháborodva a csaposhoz fordul:
- Nem tudnák ezt a mókust bezárni? Már a második korsó sörömet nem tudom
meginni miatta.
- A mókus a zongoristáé, vonja ot felelosségre - hangzik a válasz. A
férfi
odamegy a zongoristához és megkérdi:
- Uram, tudja azt, hogy a mókus farka belelóg a sörömbe?
- Hát így nem, de ha dúdol belole egy kicsit, megpróbálom eljátszani.

*******************************************************

Férfi begipszelt lábbal horgászik a folyóparton. Arra megy egy másik
horgász, kérdi:
- Harapnak a halak?
- Nem, csak elestem.
**************************************************************************

- Apám -panaszkodik otthon a fiatalember-, megeroszakoltak a buzik!
- Uristen, fiam... Hát miért nem szaladtál el?
- Ebben a tusarkú cipoben??!

[gizi]

A fickó bemegy a bankba és mondja a hölgynek:
- Szeretnék nyitni egy kurva bankszámlát.
-De uram, hogy beszélhet így?
-Nem érdekel, egy kibaszott bankszámlát szeretnék nyitni. -
Uram, ezt nem
tűröm tovább, szólok az igazgatónak. Az igazgató: -Mi a
probléma, uram?
-Nyertem a lottón ötszázmillió forintot és el szeretném
helyezni egy
mocskos
kibaszott bankszámlára. Erre az igazgató: -És ez a büdös
kurva
akadékoskodik?

[gizi]

A cigánygyerek kap az apjától egy rugós kést. Másnap nagy boldogan jön
haza az iskolából, és dicsekszik az apjának:
- Nézzed fater, elcseréltem a rugóst kést egy fasza szvaccs órára...!
Erre az apja:
- De hülye vagy édes fiam! És ha azt mondják: "kurva anyád", mit mondasz:
"fél kettő"...?

Székelyéknél a lagziban a qurva kölykök viagrát csempésznek János Bácsi
köményesébe. Az öreg néhány perc múlva elmegy pisálni. Jön vissza: térdig húggyos.
Kérdik a qurva kölykök:
-Mi történt János bácsi?
-Há' kimentem pisálni, kigomboltam, elővettem, láttam nem az enyém, s
visszatettem...


Három idősebb ember találkozik a parkban és arról beszélgetnek, milyen
nehéz az öregkor. Mondja az egyik:
- Tegnap is volt ez a ronda szeles idő, úgy fájtak az ízületeim, hogy azt
hittem, megbolondulok. Reuma, reuma. Borzasztó!
- Én meg ma reggal felmentem a fiamákhoz, az első emeleten laknak, de
teljesen kifulladtam. Hja, a szív se az igazi már! - így a másik.
- Ne is mondjátok! Hétfőn fekszem az ágyban, fickósnak érzem magam,
odaszólok az
asszonynak: Mama, nem kettyintünk egyet? Mire ő: "Meg vagy te huzatva,
papa, 5 perce kettyintettünk!" Memória, memória...


A részeget leszólitja egy néger prostituált:
-Szépfiú, nem akarsz hazakísérni?
-Mi... mi... mit csináljak én Afrikában?


Bő szoknyás cigánylány guberál az utcán a kukákban. Az egyikben olyan
mélyre kell hajolnia, hogy fejjel beleesik. A leányzó nem hordott bugyit, úgyhogy mindene kilátszott, ahogy rúgkapált a kukában. Két atyafi sétál éppen akkor a kocsmából hazafelé, meglátják a leányzót a kukában:
-Nézd má'! Milyen jó p***a, oszt mégis kidobták!