a mai nap vicce...:)

[Csab]

http://kep.index.hu/1/0/425/4257/42571/4257134_3b7e00de47def5c09340f65c37f78f90_wm.jpg

[henrik]

[f.marci]

Egyszer a pápa elhatározta, hogy kitiltja a zsidókat a Vatikánból. A zsidók felháborodtak, ezért a pápa beleegyezett, hogy ha egy zsidó le tudja győzni teológiai vitában, maradhatnak.
A zsidók egy bölcsességérol ismert rabbit választanak, hogy kiálljon a pápával a vallási párbajra.
A rabbi azt mondja, hogy tegyék érdekesebbé a vitát és egyiküknek se legyen szabad beszélni. A pápa beleegyezett. A vita napján a pápa és a rabbi leültek egymással szemben, a hívek köréjük gyűltek.
- A pápa felemelte három ujját.
- A rabbi erre felmutatta egy ujját.
- A pápa egy kört rajzolt a levegőbe.
- A rabbi erre a földre mutatott.
- A pápa elővett egy ostyát és egy pohár bort.
- A rabbi erre elővett egy almát.
A pápa ekkor felállt:
- Feladom - mondta. - Te túl bölcs vagy, rabbi. Maradhattok.
Később megkérdezik a pápát a bíborosok:
- Mit beszélt a rabbival?
- Először felmutattam három ujjamat, hogy a Szentháromságra emlékeztessem. Ő felmutatta egy ujját jelezve, hogy egy Isten van mindkét vallásban. Ezután rajzoltam egy kört a levegobe, mutatva, hogy Isten mindenhol ott van körülöttünk. Erre a földre mutatott, jelezve, hogy Isten itt is van, velünk. Ekkor elővettem egy ostyát és egy pohár bort, megmutatva, hogy Isten feloldoz a bűneink alól. Ő elővett egy almát, hogy az eredendő bűnre emlékeztessen. Mindenre volt válasza. Mit tehettem volna?
Közben a zsidók is körbeveszik a rabbit:
- Mi történt, rabbi?
- Először azt mutatta, hogy három napunk van elhagyni a várost. Mutattam, hogy EGY zsidó sem fog elmenni. Ezután körbemutatott, jelezve, hogy az egész várost megtisztítja a zsidóktól. A földre mutattam, jelezve, hogy mind itt maradunk.
- És utána?
A rabbi vállat vont:
- Nem tudom. Elővette az ebédjét, mire én is.

[robertphilip]

A turista bemegy a
kovácsműhelybe, ahol a mester
éppen
lerak egy forró patkót hűlni.
Mielőtt figyelmeztethetné
a turistát, az felkapja a patkót, de
nyomban le is
teszi.
- Megégette magát? - kérdezi a
kovács.
- Á, dehogy! Csak kurva gyorsan
meg tudok nézni egy patkót.

[f.marci]

Az amerikaiak kémet küldenek Oroszországba. A kémet Szásának nevezik el. Ledobják Fehéroroszország felett egy ejtőernyővel, mikor földet ért, megkeresi az első bázist és beolvad a katonák közé. Lesz egy barátja is, Iván..
Egy nap Iván így szól Szásához:
- Szása! Én tudom, hogy te egy amerikai kém vagy!
- Honnan veszel ilyen baromságot Iván!?!?
- Rendben bízonyítsd be, hogy nem vagy az!
- Mit tegyek?
- Egy hétig nem ehetsz semmit! Ha talpon maradsz és a munkát is bírod, akkor tényleg orosz vagy.
Letelik a hét, Szásának kutya baja…
- Szása! Tényleg orosz vagy! Bocs, hogy kételkedtem!
Néhány nap múlva megint…:
- Te Szása! Nem tolsz ki velem! Tudom, hogy te amcsi kém vagy!
- Bebizonyítom, hogy nem! Mit tegyek?
- Itt van 5 liter vodka! Állj neki! Ha talpon maradsz, tényleg orosz vagy…
Szása nekiáll és megissza az utolsó cseppig, de mintha csak vizet ivott volna, végzi tovább a munkáját..
-Tényleg orosz vagy! Más ebbe belehalt volna!
Néhány nap múlva ismét:
- Szása! Most már valdd be, hogy Amerika küldött kémkedni!
- Nem Iván! Orosz katona vagyok!
- Bizonyíts! Vetkőzz le meztelenre és irány az erdő, fátvágni!
Szása kimegy a -40 fokba meztelenül, fogja a baltát és nekiáll!
Este visszamegy, mint aki csak sétálni volt egy kellemes nyári estén… Iván újra megkérdezi:
-Szása! Biztos, hogy nem egy kém vagy amerikából??
- Nem! De áruld már el, hogy honnan feltételezed ezt rólam!
-Tudod Szása, nagyon kevés errefelé a néger!

[John.Evil]

Tudományos publikációk nyelvezete
Az alábbi szótár segít az ilyen cikkek értelmezésében:

„Mint az régóta köztudott...” = Lusta voltam megkeresni az eredeti forrást.

„A kérdésre mindeddig nem sikerült határozott választ adni” = Totál sikertelen volt a kísérlet, de egy cikket hátha el lehet sütni belőle.

„Az eredményekből hármat vizsgáltunk meg alaposabban” = A többi néhány száz nem igazolta az elméletet.

„Tapasztalatom szerint” = Egyszer már előfordult.

„Néhány esetben” = Kétszer is.

„Számtalan esetben” = Háromszor.

„Az általam bizonyított eset” = Remélem, hogy bejön.

„Általánosan bizonyított tény” = Mások is remélik, hogy bejön.

„Egy bizonyos határértéken belül” = Semmi köze a valósághoz.

„Az észlelések statisztikai előfordulásának mediánja azt mutatja” = A hasamra ütöttem.

„Az már most is látszik, hogy a jelenség mélyebb vizsgálata szükséges a teljes bizonyításhoz” = Fogalmam sincs róla, mi a franc történt.

„Kutatócsoportunk további vizsgálatokat fog végezni” = Ők se értenek belőle francot se.

„Köszönöm Kovács Józsefnek a közreműködést, Kis Annának pedig a konzultációkat” = Józsi megcsinálta a munkát, Anna pedig elmagyarázta, hogy mi is történt.

„Munkámmal remélhetőleg megnyitottam az utat a terület további kutatása előtt” = Tegnap felmondtam.

[robertphilip]

Piroska biciklizik az erdőben és egy kanyarban elesik, sírva fakad. Arra megy a farkas és megkérdezi:
- Miért sírsz Piroska?
-Mert elestem és eltört a biciklim váza!
-Sebaj, majd meghegesztem!-mondja a farkas és meghegeszti.
Ez a jelenet még vagy 6 x megismétlődik, mire Piroska megérkezik a nagyihoz.
-Te nagyi, miért ilyen nagy a szád?
-Azért hogy minél több sütemény beleférjen.
-És miért ilyen nagy a füled?
-Hogy jobban halljalak.
-És miért ilyen piros a szemed?
-Mert egész nap a k.rva biciklidet hegesztettem, bmeg!

[f.marci]

Egy irodaház takarítónőjét megerőszakolták.

A rendőr kikérdezi:

Mariska néni! Hát nem tudott sehová elmenekülni a szatír elől?
Nem fiam.
Jobbra fal, balra fal, hátul a szatír, elől meg fel volt mosva a folyosó!

Az agresszív kismalac pingál valamit a nyilvános WC falára.
Megkérdi tőle a farkas:
- Mit csinálsz kismalac?
- A falra festem az ördögöt.
- Szarva van?
- MONDOM FESTVE!!!


Az idős vadász meséli afrikai vadászélményeit.
- Afrikában lőttem 10 zsiráfot, 6 elefántot és 4 noplizt.
- Mit? - kérdezi a hallgatóság.
- Nopliz-t! - feleli a vadász. Kicsi, fekete, felteszi a kezét és közben azt mondja: "No please!!!"

[SandClock]

Mi a buzi utolsó három kívánsága ???

Sándor,József,Benedek

[Sombi]

egy dolgot nem értek csak, hogy miért zs. és a rabbi
lehetne bármi akár 2x is

[aakos]

uh

[robertphilip]

A fiatal zsidó házasodna, de nagy dilemmába van. Felkeresi a bölcs rabbit:
- Rabbi, segíts nekem! Házasodni akarok, de mondd, mit tegyek? Vegyek el egy bomba jó nőt, aki egész életemben megcsal fűvel-fával, vagy pedig egy rondát, ez esetben tudom, hogy csak az enyém lesz örökre.
Mire a rabbi:
- Hát dönts fiam, mi jobb. Megosztani egy tortát a barátaiddal, vagy megenni egy kalap szart egyedül?

[Laserdance]

Hogy öli meg a szőke nő a vakondot?
Élve eltemeti...

[Athos]

Auth Csillát hogy szólítják külföldön? Chillout?

És a leglelkesebb rajongóit authistáknak?

És a halloween az ugye szia Bécs?

[Freeeak]

Auth Csillát hogy szólítják külföldön? Chillout?

És a leglelkesebb rajongóit authistáknak?

[Athos]

Álláslehetőség!
Nemzetközi cég keres a Vatikánba felsővezetőt. Követelmények:
- latin és lehetőleg olasz nyelvtudás;
- több évtizedes tapasztalat a cég helyi leányvállalatánál;
- jó állóképesség több órás integetéshez.
Amit kínálnak:
- szép ruhák;
- saját állam;
- céges lakás és autó (mindkettőből szép a kilátás).

[Brucka]

A pap gyóntatja Mórickát:
-Móricka, miért loptad el a hentes biciklijét?
-Atyám, nem hallom.
Az atya most már hangosabban:
-Móricka fiam, miért loptad el a hentes biciklijét?
-Atyám, a rácsnak ezen az oldalán semmit sem hallani, cseréljünk helyet!
Helyet cserélnek, mire Móricka megkérdezi:
-Atyám, miért dugtad meg a hentes feleségét?
-A nyavalya törje ki, itt tényleg nem hallani semmit!

[Athos]

Auth Csillát hogy szólítják külföldön? Chillout?

[dragon86]

Miért vörös a szemed, fiam.?
-Mert füvet szívtam, apa.
-Ne hazudj nekem..tudom, hogy sírtál te kis buzi!

[Czimtom]

Valcsi napcsi...

Valcsi napcsi reggelén kipattant a szemcsim,
... Ráébredtem ezredszer hogy lemerült a telcsim.
Hogy újra feltöltődjön már nagyon is várom,
Mert biztosan hívott párszor, micimaci párom.

Egyből arra gondoltam milyen jó lesz nekem.
Ajcsiját a szerelmemnek a Plázában veszem.
Nézek neki vörös lufcsit, plüssöt s finom csokikát,
Kapok én is virágot, meg vastag számra csókicát.

Szemöldököm tetkós ívét kihúzom majd erősen,
Csinálok egy fincsi pacalt, kenyérrel és velősen.
Felveszem a legszebb toppom szilikon cickómra,
Hogy mit kezd vele vacsi után, rábízom fickómra.

Persze csak úgy kaphat bebocsájtást testembe,
Ha némi kis meglepit csempészik az estémbe.
Egy kicsike ékszer, vagy szolcsi, spinning bérlet,
Aztán ha ez mind meglesz, már hozzám is érhet.

Nem is tudom miért imádom a Valentin napot,
Talán mert a faszimtól jó sok mindent kapok?
Be kellene vezetni még sok-sok Amcsi ünnepet,
Ha lesz ilyen megmozdulás, én mellette tüntetek.

Na de most sietek, mert ajcsikát kell vennem,
Estére még apucinak tipp-toppnak kell lennem.

[robertphilip]

Egy fiú és egy lágy 69 pózban...
..kis idő mulva a srác:
-figyi, te tudtad, hogy rohamosan pusztulnak az esőerdők..? évente 3600hektár is
-...nem tudtam

Kis idő mulva a fiú ismét
-figyi, tudtad, hogy egy bébi bálna egy tonnát is hízhat egy hét alatt?
-nem... De honnan tudod ezt a sok marhaságot?
-hát a multkor nem volt wc papír és újságokat raktunk a wc-be. Emlékszel?
-igen... és?
-hát egy lap a National G.-ből a picsádra ragadt

[elzé]

- Miért jó a gél memóriája?
- Mert ami gél el nem felejti....

bocsánat

Az űrhajó kapitánya egy erdőben landol, pont egy őz epéjén és azt mondja:
Nevem Kirk-özepén állok.

[John.Evil]

- Miért veszélyes a matematika befagyott jegén korcsolyázni?
- Mert ott százalék.

[dr House]

Angyal száll le a földre, odamegy a vakhoz:
- Láss!
- Csoda történt, látok!
Odamegy a bénához:
- Járj!
- Csoda történt, tudok menni!
Odamegy a cigányhoz, mire a cigány:
- Neközeliccséé, most százalékótak le!

[f.marci]

- Te, én napról napra szórakozottabb vagyok. Tegnap a buszmegállóban vettem észre, hogy nincsen rajtam alsógatya.
- Az semmi, én a munkahelyemen vettem észre, hogy egy fogkefe lóg ki a fejemből. De nem is ez a félelmetes.
- Hanem?
- Hanem például egy MEDVE!!!